Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 ноября 2006 года

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

• • •

Штирлиц увидел надпись: «You need a yellow key to open this door», и понял, что явка провалена.

• • •

Звонок друзьям:
— Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что, подтягивайтесь.

• • •

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

• • •

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке.
— Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не-е, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так.
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что, точно в зоопарке работает!

• • •

— Руки моей дочери просили сразу двое — инженер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

• • •

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

• • •

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал.
— Мулатку?
— Трахал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— Уже трахал.

• • •

— Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

• • •

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам свои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10$, то я покажу вам свои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100$, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это железнодорожная больница, где мне его вырезали.

• • •

Объявление: «Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев».

• • •

— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.

• • •

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, чтобы не пугалась. А то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле — инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы? У меня и ног-то нет.
— Э-э... А хоть этот-то... есть у вас?
— А чем же я номер набираю?

• • •

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к гинекологу. Тот тоже с похмелья. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бежит домой. Открывает ему жена. Он ей с ходу — бабах!
— За что?
— За что, за что! Посмотри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»!

• • •

Василий Иваныч:
— А как это ты, Петька, добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

• • •

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
— Слушай, Чип, Гаечка родила!
— Да? Ну и на кого он похож?
— Не знаю, но очень любит сыр.

• • •

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис!
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.

• • •

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
— Смотри — мертвая птица!
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?

• • •

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел, знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
— Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
— Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

• • •

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас трахнули!

• • •

Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам!
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

• • •

— Что тебе надо для полного счастья?
— Долить.

• • •

Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку. Сидит, играет на ней:
— Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!
Девица:
— Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
— Хочется?
— Хочетца!
— Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
— Динь-динь-динь-динь-динь...

• • •

Короткий анекдот про евреев. Стук в дверь:
— Кто там?
— А там кто?

• • •

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

• • •

— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет, пробирки мою.

• • •

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
— Фамилия?
Вовочка:
— Толсточленов.
Учительница:
— Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
— В некоторой степени.
Учительница:
— Останься после уроков.
После уроков. Учительница, раздеваясь:
— Вовочка, а бюстгальтер снимать?
Вовочка:
— Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.

• • •

Смех без причины — признак Петросяна.

• • •

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж».

• • •

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.