Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 ноября 2006 года

— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сукин сын». А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— А-а-а. Ну тогда — «пляжное солнце».

• • •

— Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова прошел тайный концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пустили ни Суслова, ни Пресли.

• • •

В целях политкорректности, черножопых надо называть «афрозадница».

• • •

В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?

• • •

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

• • •

Две подруги разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!

• • •

Проводница поезда вернулась домой после рейса. Вечером улеглась в постель, начала засыпать, а тут муж к ней подбирается. Она, сквозь сон:
— Сейчас, милый, поезд тронется и...

• • •

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Можно мне поменять паспортные данные?
Его спрашивают:
— А что вас не устраивает? Как вас зовут?
— Иван Гавно.
— Ух ты! Тогда конечно. А кем же вы хотите быть?
— Виталиком.

• • •

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я, как-то, больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

• • •

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это победы. Победы — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. Не пейте томатный сок!

• • •

Звонит женщина в службу добрых услуг «Муж на час» и просит прислать мастера.
— А что у вас сломалось?
— Да вот, унитаз течет и еще люстра мигает.
— Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
— Нет уж, — гневно отвечает дама, — лучше через два, но с большим!

• • •

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю. В один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
— Вообще, за каким хуем я к тебе приехала?
— За моим.
— Вот именно! А не рубашки гладить.

• • •

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

• • •

Учитель:
— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ.
— Садыс, ПЯТЬ. Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК.
— Садыс, ЧЭТЫРЭ.
— За что ЧЭТЫРЭ?
— За акцент. Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК.
— Садыс, ДВА!
— За что ДВА?
— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.

• • •

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем.

• • •

— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на: «Жена-собака-жизни-точка-нет».

• • •

Приходит купец первой гильдии в публичный дом:
— Света есть?
— Понимаете, Света беременна, она пока работать не может.
— А Наташа есть?
— Да вот... Она тут подцепила, мы ее к доктору отправили. У нас есть для вас новая девочка — Таня. Стройная, симпатичная, с узкой щелью...
— Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

• • •

— Ты в каком году родился?
— В 1980-м.
— Значит тебе уже 26 лет.
— Нет, 25.
— Почему?
— А я в прошлом году не отмечал.

• • •

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а что такое — «блядь»?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси!
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое — «блядь»?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово. Оно очень страшное!
— Страшнее, чем Баба Яга?
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— Намного страшнее!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я — бляяядь!

• • •

Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
— Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
— Опять калом, опять бляди на меня насрали!

• • •

Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз. Сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в... под хвост, в общем.
— Ты что это делаешь, Василий Иванович?
— Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
— А что это такое?
— А это наука такая — о гибридизации.
— Ну и?!
— Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
— А зачем тебе это?
— Как — зачем? Представляешь! Разрезал арбуз, а семечки — фр-р-р-р-р!

• • •

Просыпается муравей под танком и, хриплым голосом:
— Чего только по пьяни домой не притащишь!

• • •

Пациент на приеме. Доктор:
— Спиртное употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть, что выпить.

• • •

Вопросы президенту:
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?
— Гм. Вы еще спросите — почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».

• • •

Женщина — она как мороженое. Сперва холодная, затем тает, а потом липнет.

• • •

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом: «Ты, бля, на какой орбите летал?»

• • •

Подходит пятилетний сын к отцу-компьютерщику:
— Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
— А ты проверял?
— Конечно, каждый день!
— Ради Бога, ничего не трогай! Все работает!

• • •

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
— У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член. Аж в два раза! Но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$, пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил. И так замечательно получилось!
— А чего пьяный?
— С горя. Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

• • •

Мама Вовочки звонит врачу:
— Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач:
— Откройте ему рот и поднесите ложку варенья. Может она вылетит. А я сейчас приеду.
Приезжает. Видит — мама перед Вовочкой держит кусок рыбы. Врач:
— Я же сказал — варенье!
Мама:
— Да мы теперь кошку вытаскиваем.

• • •

Лекция о птицах. Тема — снегирь.
— Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь... Да-а... Грудь белая, выпуклая, большая. Четвертый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным... А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлекся. Снегирь — птица...

• • •

Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
— Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
— Повезло тебе. А посмотри — что мне выдали!

• • •

После проверки, генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
— Проверил я вашу часть. Что тут скажешь? Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать? Я, что ли? Да на хрена она мне нужна.

• • •

— Ржевский, а у вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха. С меня ростом, блондинка, пудов эдак на шесть.

• • •

Пришла жена домой поздно вечером, муж читает газету. Жена с возмущением бросает мужу прямо из дверей:
— Вот ты газету читаешь, а меня изнасиловали!
Муж невозмутимо читает газету дальше. На следующий день то же самое — жена приходит домой поздно вечером.
— Ты опять сидишь, читаешь, а меня изнасиловали!
Муж спокойно читает дальше. На третий день жена опять приходит поздно и говорит ему то же самое.
— Читаешь? А меня изнасиловали!
Муж откладывает газету в сторону:
— Иди и вымойся! И лимон сожри, чтоб я твою довольную рожу не видел!

• • •

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.