Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 ноября 2006 года

— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сукин сын». А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— А-а-а. Ну тогда — «пляжное солнце».

• • •

— Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова прошел тайный концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пустили ни Суслова, ни Пресли.

• • •

В целях политкорректности, черножопых надо называть «афрозадница».

• • •

В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?

• • •

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

• • •

Две подруги разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!

• • •

Проводница поезда вернулась домой после рейса. Вечером улеглась в постель, начала засыпать, а тут муж к ней подбирается. Она, сквозь сон:
— Сейчас, милый, поезд тронется и...

• • •

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Можно мне поменять паспортные данные?
Его спрашивают:
— А что вас не устраивает? Как вас зовут?
— Иван Гавно.
— Ух ты! Тогда конечно. А кем же вы хотите быть?
— Виталиком.

• • •

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я, как-то, больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

• • •

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это победы. Победы — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. Не пейте томатный сок!

• • •

Звонит женщина в службу добрых услуг «Муж на час» и просит прислать мастера.
— А что у вас сломалось?
— Да вот, унитаз течет и еще люстра мигает.
— Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
— Нет уж, — гневно отвечает дама, — лучше через два, но с большим!

• • •

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю. В один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
— Вообще, за каким хуем я к тебе приехала?
— За моим.
— Вот именно! А не рубашки гладить.

• • •

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

• • •

Учитель:
— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ.
— Садыс, ПЯТЬ. Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК.
— Садыс, ЧЭТЫРЭ.
— За что ЧЭТЫРЭ?
— За акцент. Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК.
— Садыс, ДВА!
— За что ДВА?
— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.

• • •

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем.

• • •

— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на: «Жена-собака-жизни-точка-нет».

• • •

Приходит купец первой гильдии в публичный дом:
— Света есть?
— Понимаете, Света беременна, она пока работать не может.
— А Наташа есть?
— Да вот... Она тут подцепила, мы ее к доктору отправили. У нас есть для вас новая девочка — Таня. Стройная, симпатичная, с узкой щелью...
— Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

• • •

— Ты в каком году родился?
— В 1980-м.
— Значит тебе уже 26 лет.
— Нет, 25.
— Почему?
— А я в прошлом году не отмечал.

• • •

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а что такое — «блядь»?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси!
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое — «блядь»?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово. Оно очень страшное!
— Страшнее, чем Баба Яга?
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— Намного страшнее!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я — бляяядь!

• • •

Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
— Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
— Опять калом, опять бляди на меня насрали!

• • •

Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз. Сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в... под хвост, в общем.
— Ты что это делаешь, Василий Иванович?
— Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
— А что это такое?
— А это наука такая — о гибридизации.
— Ну и?!
— Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
— А зачем тебе это?
— Как — зачем? Представляешь! Разрезал арбуз, а семечки — фр-р-р-р-р!

• • •

Просыпается муравей под танком и, хриплым голосом:
— Чего только по пьяни домой не притащишь!

• • •

Пациент на приеме. Доктор:
— Спиртное употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть, что выпить.

• • •

Вопросы президенту:
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?
— Гм. Вы еще спросите — почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».

• • •

Женщина — она как мороженое. Сперва холодная, затем тает, а потом липнет.

• • •

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом: «Ты, бля, на какой орбите летал?»

• • •

Подходит пятилетний сын к отцу-компьютерщику:
— Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
— А ты проверял?
— Конечно, каждый день!
— Ради Бога, ничего не трогай! Все работает!

• • •

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
— У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член. Аж в два раза! Но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$, пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил. И так замечательно получилось!
— А чего пьяный?
— С горя. Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

• • •

Мама Вовочки звонит врачу:
— Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач:
— Откройте ему рот и поднесите ложку варенья. Может она вылетит. А я сейчас приеду.
Приезжает. Видит — мама перед Вовочкой держит кусок рыбы. Врач:
— Я же сказал — варенье!
Мама:
— Да мы теперь кошку вытаскиваем.

• • •

Лекция о птицах. Тема — снегирь.
— Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь... Да-а... Грудь белая, выпуклая, большая. Четвертый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным... А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлекся. Снегирь — птица...

• • •

Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
— Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
— Повезло тебе. А посмотри — что мне выдали!

• • •

После проверки, генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
— Проверил я вашу часть. Что тут скажешь? Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать? Я, что ли? Да на хрена она мне нужна.

• • •

— Ржевский, а у вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха. С меня ростом, блондинка, пудов эдак на шесть.

• • •

Пришла жена домой поздно вечером, муж читает газету. Жена с возмущением бросает мужу прямо из дверей:
— Вот ты газету читаешь, а меня изнасиловали!
Муж невозмутимо читает газету дальше. На следующий день то же самое — жена приходит домой поздно вечером.
— Ты опять сидишь, читаешь, а меня изнасиловали!
Муж спокойно читает дальше. На третий день жена опять приходит поздно и говорит ему то же самое.
— Читаешь? А меня изнасиловали!
Муж откладывает газету в сторону:
— Иди и вымойся! И лимон сожри, чтоб я твою довольную рожу не видел!

• • •

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.