Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 ноября 2006 года

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

• • •

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника. Еще нужна водка.

• • •

— Слышь, закурить не найдется?
— Пожалуйста!
— Давай сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
— На, банку «Колы» открой.
— Пожалуйста!
— А теперь закрой.

• • •

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.

• • •

Встретились три джентльмена, купили бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан.

• • •

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

• • •

Валидол — генеральный спонсор России по футболу.

• • •

Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно!
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

• • •

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

• • •

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена (в трубку):
— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет.
Мужу:
— Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж (робко):
— Соль ищу.
Жена (с бесконечным терпением):
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!

• • •

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

• • •

В комнату заходит воспитательница и спрашивает:
— А где Сережа?
— Его нет. Мы играли в игру — кто дальше высунется из окна.
— Ну и?
— Так он выиграл.

• • •

— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня.
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!

• • •

Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются. И вот, в одну из маршруток, где места уже все заняты, бойко впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно орет водителю, пихая ему дензнаки:
— Водитель, возьмите меня стоя!
У водилы с юмором видно лады. Ответ:
— Я не могу, я на работе.

• • •

— М-и-ш-а! С Новым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

• • •

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.

• • •

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате, отвечает, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

• • •

Полковник на балу:
— Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило! Но без пошлостей.
Ржевский:
— Господа! Иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах... поют, кузнечики в траве трах... стрекочат, журавли в небе, понимаете-ли трах... курлычат. Завидно, господа! Стрекочат себе на свежем воздухе, на природе и ебутся.

• • •

Разговор двух наркодилеров:
— А не жалеете, Андрей Ильич?
— Полноте, Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

• • •

Солдату на заметку. Не говорите прапорщику, что Земля круглая. Заставит ровнять.

• • •

— Пидарасы? Нет. Мудаки? Не-а, не то. Долбоебы? Тоже не то. Пиздоболы? Не похоже. Сука, ну как их там?
— Молодой человек, вам чем-нибудь помочь?
— Пока нет. Сейчас, секунду... Хммм... Хуеплеты? Дерьможуи? Блядодыры? Нет, нет и нет! Не то, все не то...
— Молодой человек...
— Да отъебись ты! Дай название вспомнить!
— Может, вам помочь как-то? Ну, к примеру, о чем этот фильм?
— Да пошел ты на хуй! Не знаю я, ясно? Не мешай, закрой рот поганый свой лучше! Свой лучше... «Сволочи»! Есть такое кино у вас?
— Да, конечно. Вот, пожалуйста!
— Огромное вам спасибо! Вы уж извините, что так вышло. Нет-нет, сдачи не надо.

• • •

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
— Уважаемый! Я прошу прощения, что отвлекаю вас от ваших дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного внимания? Не будете ли вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
— Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму — иди, как хочешь.

• • •

— Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак» (Москва) — «Газовик» (Сургут). Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, го-о-ол!

• • •

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
— Мюллер, вы догадались, что я — русский агент?
— Нет, — признался Мюллер.
— Ну, слава богу! — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

• • •

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...

• • •

Windows:
— Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь:
— Нет.
Windows:
— Поздно.

• • •

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

• • •

Муж приезжает из командировки — весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что? Контролер оказался мужем проводницы!

• • •

Уважаемые курильщики! В каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

• • •

Построили взвод солдат.
— Рядовой! — кричит прапорщик, — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.

• • •

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

• • •

Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

• • •

Стою на перекрестке, звоню жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены — «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:
— Мужчина! Это вы мне только что звонили?

• • •

В боксе два новых правила — помощь зала и звонок другу.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.