Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 ноября 2006 года

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа. Студенты собираются на практику.
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Палитру взял?
— Да я подумал — по литру мало будет, взял по два.

• • •

У женщин язык без костей, а у мужиков член. Совпадение?

• • •

К другу моего отца обратиласть жена:
— Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
— Ага. Один сверху, один снизу, и запаять.

• • •

Объявление: Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.

• • •

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

• • •

Объявление в подъезде: «Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом. Принесите деньги сами, а то натопчем».

• • •

— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

• • •

Едет грузин на мотоцикле. Его останавливает милиционер.
— Почему без шлема?
Грузин оборачивается и говорит:
— Шлема, ти што, упаль?

• • •

Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре «Моторолы» уже спалил.

• • •

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
— То есть?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Вы человек молодой, нормально.
— Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
— Тоже по два раза.

• • •

В ресторане сидит дама с кавалером. Подходит грузин и спрашивает у кавалера:
— Извинитэ, можна патанцевать с вашэй дамой?
— Нет, нельзя.
Грузин отходит и через некоторое время опять подходит и спрашивает у кавалера:
— Извинитэ, можна патанцевать с вашэй принцэсай?
— Нет, нельзя.
Грузин отходит и опять через некоторое время подходит и спрашивает у кавалера:
— Извинитэ, можна патанцевать с вашэй каралэвай?
Дама, перебивая кавалера, говорит:
— А почему бы вам не спросить у самой королевы?
Грузин:
— Малчи, шалава, кагда два джигита разгаваривают!

• • •

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей! И тогда загнется американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля.

• • •

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

• • •

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос.

• • •

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать, интернет отключен.

• • •

Урок. Специальность — переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками и бурно рассказывает что-то по теме «Экология». У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать «окружающая среда». Вы думаете, он сказал банальное «environment»? Нет, он сказал изумительное «surrounding wednesday».

• • •

— Ну ты идиотка!
— Конечно, идиотка. Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.

• • •

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора. Он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал... что ты умрешь!

• • •

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку.

• • •

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. Зайдя к нему в дом, девушка замечает, что у того под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
Тот, не долго думая, отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

• • •

— Товарищ сержант, можно?
— Можно за хуй подержаться.
— Ой, виноват. Разрешите?
— Ну подержись.

• • •

Чубайс — Березовскому:
— Ну что, Борис Абрамыч, не дал вам Боженька волос-то?
— Он предложил мне рыжие, я отказался.

• • •

Вовочка:
— Мой отец говорит, что давать всегда приятней, чем получать.
Учительница:
— Вовочка, я не знала, что твой отец бывший священник.
Вовочка:
— Нет, он боксер.

• • •

Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на День рождения?
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Мужик подумал и подарил ей весы.

• • •

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.