Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 ноября 2006 года

Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

• • •

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так — не в порядке? Вот он я, третий справа.

• • •

«Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать» — говорили мудрые древние. Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: «Ни хуя себе!»

• • •

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик.

• • •

— Извините, а можно задать вопрос Путину?
— Да, конечно.
— И вот прям он ответит?
— Да, ответит.
— Прям на мой вопрос?
— Прям на ваш вопрос.
— И прям сейчас?
— Прям сейчас.
— Можно говорить?
— Говорите пожалуйста.
— Пап, ну когда ты домой-то приедешь?

• • •

Мужик заработал денег в Японии, отоварился. Фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Приезжает домой, кричит:
— Жена, скорей в постель!
Жена обрадовалась, ажурное белье новое нацепила, в постель ложится. Муж ее накрывает одеялом:
— Смотри! — указывает на часы, — Светятся.

• • •

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет — не подскажете?

• • •

— Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
— Хотите в туалет? Как я вас понимаю!
— Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
— Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

• • •

Папа читает сказку:
— А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал. Сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок!

• • •

Отец читает сыну на ночь сказку: «Волк и семеро козлят»:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

• • •

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?
— Да вот, я тут себе представил, — говорит мужик, — Жара. Лежу я дома на диване после душа, весь раздетый, распаренный. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка! С ящиком пива.

• • •

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

• • •

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

• • •

Картина — сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. С шашлычками, с водочкой. Короче — пикник. Снизу надпись: «Дети гениев отдыхают на природе».

• • •

— Катенька, ну посмотри — какой бабушка с дедушкой торт принесли. Сбегай за пузырем, а?

• • •

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

• • •

Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите.
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?

• • •

— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!

• • •

Мужик говорит по телефону.
— Алло! Да-да. Я делал заказ. Ну давайте, где-то к шести часам вечера. Ага... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне — и курьера ебать, что ли? Флэшку? Нет, не заказывал. Да ничего страшного. Всего хорошего.

• • •

Сидит компания, скучает.
— Как-то скучно, да?
— Да-а.
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно.
— Давайте в молчанку?
— Ну давай.
Все замолчали, сидят уже два часа. Голос проигравшего:
— Пиздец, повеселело.

• • •

Только в рекламе российского автомобиля, название «ПАТРИОТ» может быть написано латинскими буквами.

• • •

У пенсионера спросили:
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!

• • •

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Дзержинский:
— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете? Есть же песок!
Ленин:
— Больше не растворяется.

• • •

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема. Прихожу домой — жена от меня шарахается. Говорит, что воняю я очень.
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый, немного хвастливо:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй, принюхиваясь:
— Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал.

• • •

Скороговорка — контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог.

• • •

Причина появления новой купюры. В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы — что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой и сразу выпустил пятитысячную купюру.

• • •

Захотел как-то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную — срок 3 дня и чтобы крокодиловые сапоги были по любому. Те на самолет в Африку ломанулись. Проходит 3 дня. Ни ответа, ни привета. Неделя прошла. От группы ни весточки. Посылают на помощь вторую группу. Те прилетают, смотрят — лежит гора крокодилов, некоторые уже разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила, остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, прапор берет его за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит:
— И этот гад без сапог!

• • •

Реклама мыла Дав:
— Кожа сушит мыло... Тьфу ты! Кожа мылит сушу... Не то. Суша мылит кожу... Вспомнил! Мыло сушит кожу.

• • •

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать, так хуй встает.
Врач:
— А ты ружье с собой бери. Как встанет, так стреляй. Жена на выстрел прибежит и ты с ней того...
Проходит полгода. Приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом все было отлично! Но щас осень началась и никак жену найти не могу.
— ?
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.

• • •

Если бразильцы играют по принципу: «Забьете, сколько сможете», то ЦСКА — по принципу: «Сколько ни забьете, мы все отменим».

• • •

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох!
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

• • •

Вчера напился. Проснулся — темно. Руку протянул — стенка, другую — стенка. Думал — в гробу. Вылезаю — мусорный ящик.

• • •

Едет Илья Муромец на коне по дороге. И видит — развилка, около нее стоит камень. На камне надпись: «Направо пойдешь — по башке получишь, налево пойдешь — по башке получишь. А если прямо пойдешь — по башке получишь!» Стоит Илья Муромец, думает. Вдруг голос ниоткуда:
— Давай быстрее думай, а то прямо здесь получишь!

• • •

Муж, виновато:
— Мне надо бы купить новую расческу, у старой сломался зуб.
— Тебе что, денег девать некуда? Из-за одного зуба — новую расческу!
— Но это же был последний зуб.

• • •

— У вас есть счет в банке?
— Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.