Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 ноября 2006 года

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса «Мисс Владимир» как-то отпугнуло участниц.

• • •

Появился новый мужской журнал «Три богатыря». Три — это не число. Три — это глагол.

• • •

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну, она его на балкон пихнула. Муж говорит:
— Дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!

• • •

Разговаривают два мужика:
— Я вчера девушку от изнасилования спас!
— Молодец! А как?
— Уговорил.

• • •

— Дорогая, ты купила «Фейри»?
— Дорогой! «Фейри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

• • •

— Объясняю на пальцах! Средний видишь?

• • •

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

• • •

Разговор новых русских:
— Вань, слышь, вчера Серега в Питере на своем «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
— И какие последствия?
— Серега в больнице, «Мерс» всмятку.
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый!

• • •

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, вчера на меня в парке напал маньяк.
— Сексуальный?
— По мне, так не очень.

• • •

Слушается бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
— Чем вы недовольны?
— Меня жена мудаком обозвала.
— Бывает, это не причина.
— Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу — смех. Чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на кухню покурить. Вдруг слышу — «Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!»

• • •

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

• • •

Этот случай произошел 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома в 5-6 этажей и образуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит эта компания во дворик и наблюдает весьма необычную картину: два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается и в недоумении смотрит. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут. Он в ужасе спрашивает:
— Папа, что это?
Папа, не растерявшись, говорит:
— Не волнуйся, сынок, это Новый год Старый провожает.

• • •

Мэрлину Мэнсону плохо — у него болит желудок. Мама волнуется:
— Сынок, может мне цепями погреметь?
— Не-е-е...
— Может, включить металл?
— Не-е-е! Включи лучше Тимберлейка. Может, стошнит?

• • •

Туркменское радио решило стать таким же, как и армянское — отвечать на вопросы. Тут же им присылают вопрос:
— Что можно сделать из 300 лифчиков?
Думали-думали, ничего не придумали. Решили позвонить на армянское радио, мол, выручайте. Армянское радио им и отвечает:
— 600 тюбетеек на ваши тупые головы!

• • •

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор. Дома точно такие же остались.

• • •

Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

• • •

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

• • •

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, издеваешься? Почему все время спрашиваешь — черные или белые? Ведь результат один и тот же!
— Ну-у, так черные ж мои.
Геолог, понимающе:
— А-а-а. А белые?
— И белые мои.

• • •

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет.
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел.

• • •

— Чем отличаются видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше.

• • •

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

• • •

— Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
— А чтобы не разбегались.

• • •

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Вы куда едете?
— Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.

• • •

— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку!
— Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

• • •

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
— Я не понял — кого кому подарили?

• • •

Все мы хорошо знаем поговорку: «Не говори «гоп», пока не перескочишь.»
Но в Украине справедливо добавляют: «А перескочив, подывись, куда попав!»

• • •

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
— Бей этого бабника, муженек! — кричала она, — Нечего на чужой каравай рот разевать!
Но когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
— Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

• • •

Сидят трое рыбаков в лодке с удочками. Занимается заря.
— Какая красота! — выдохнул первый.
— Да, здорово! — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
— За офф-топик и флуд.

• • •

Поступает Чапаев в академию Генштаба по блату от Буденного. Все экзамены завалил. А комиссия обязательно его принять должна.
— Ну, Василий Иванович, задаем тебе еще вопрос. Угадаешь — кто на портрете, поступишь. Нет, значит нет.
Суют ему под нос портрет Карла Маркса.
— Ну, кто это?
— ...
— Его фамилия начинается на букву «М».
— Махно! Нестор! Зарос, паскуда! Хрен узнаешь.

• • •

— Где деньги?
— Украли.
— У какой крали?

• • •

Маленький мальчик звонит в «Скорую»:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которые насобирал в лесу папа.

• • •

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала — руки большие, дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты — точь-в-точь, как мама. Папа забраковал.

• • •

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.