Объявление: «Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов».
• • •
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
• • •
— Как называется грузинская демократия?
— Дема-гогия.
• • •
Десантник — командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
• • •
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
• • •
Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна!
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
• • •
Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— И как?
— Насмерть.
— А-а, ну извини, что спросил.
• • •
Вышел мужик на крышу покурить. Видит — девка молодая собралась с крыши прыгать. Мужик и говорит:
— Слушай, тебе уже все равно. Давай я тебя сначала поимею, а потом прыгай.
Потрахались они, девка встает и прыгает с крыши. Мужик кричит:
— С ветерком!
А девка в ответ:
— С сивком!
• • •
Сидят два грузина. Один — другому:
— Слушай Гиви, у тебя коровы курят?
Гиви:
— Нет.
— Ну, тогда у тебя сарай горит.
• • •
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.
• • •
Из дневника бдительного американца:
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.
• • •
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
— Митрич, заболела я. Не мог бы ты экскурсию провести? Ты же здесь все знаешь.
— Отчего же не провести? Проведу.
Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
— Это нильский крокодил, с головы до хвоста — семь метров, с хвоста до головы — восемь. Вопросы есть?
— Почему так?
— Наш крокодил, как хотим, так и меряем.
Подходят к клетке со страусом.
— Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок и плачет. Вопросы есть?
— Почему так?
— Закопайте вы свои — узнаете.
Подходят к клетке с орлом.
— Это орел-стервятник, он питается одними стервами. Девушка, Де-еву-ушка, ты куда?
— Но я же не стерва!
— И блядями тоже.
— Слева от вас огромный африканский слон. Он мало ест, но много срет. Вопросы есть?
— Есть. А где, собственно, слон?
— А на хуя такой засранец нужен?
— А это говорящий попугай. Попик, ну-ка, скажи чего-нибудь?
— Да пошли вы все на хуй!
— Правильно, меня другая экскурсия ждет.
• • •
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?
• • •
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! С сомнением спросили:
— А это спирт?
Продавец:
— Да.
— А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
— Руссо?
Мы:
— Да.
Продавец:
— Можно.
• • •
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
— Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал наконец орать: «Мизер!»
• • •
Из интервью:
— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями — Баден-Баден, Монте-Карло, Буенос-Айрес. Но когда я вырос, меня послали в Талды-Курган.
• • •
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
— Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
— Надеюсь, у вас нет детей?
• • •
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня День рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
• • •
Реальный случай. В магазине на ценнике вижу надпись: «Манда — (перенос) рины». Спрашиваю у продавщицы:
— А Рина сегодня работает?
— Да она давно уволилась.
• • •
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант милиции Олег Попов не умеет читать.
• • •
Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков есть.
• • •
— Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
— Почему?
— Так помер.
• • •
— В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
• • •
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Так хотя бы антенну вставил, что ли!
• • •
Спрашивает русский мужик своего друга:
— А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
— За наших, конечно!
— А потом?
• • •
Едет один таксист. Другой таксист ему говорит:
— Эй, мужик! У тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю — колесо стучит!
— Чего?
— Колесо стучит, говорю!
— Говори громче, у меня колесо стучит.
• • •
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию. Это что — я шпион?
Наш успокаивает:
— Да нет, шпион — это я. А ты просто предатель.
• • •
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!