Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 ноября 2006 года

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

• • •

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу: «косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию.

• • •

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой, восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

• • •

Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит:
— Доктор, я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы очень любим заниматься оральным сексом, только член у меня очень болит.
Доктор, с улыбкой:
— Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай разденьтесь.
Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза — член весь исколот. Он в шоке спрашивает:
— Господи, чем это вы занимаетесь?
А мужик отвечает:
— Моя подруга хорошо воспитана, она прежде, чем взять его в рот, на вилку накалывает.

• • •

Собрались все части тела, решают — кого на пенсию. Голова:
— Меня на пенсию, меня! Столько лет думаю.
Руки:
— Меня на пенсию! Столько лет работаю.
Ноги:
— Меня на пенсию! Столько лет хожу.
Тут из зала писклявый голос:
— Меня на пенсию, меня!
Все присутствующие:
— А ну-ка, привстаньте! Кто там?
Тот же голос:
— Да если бы я мог встать — просился бы я на пенсию!

• • •

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

• • •

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада?
— Это не губная помада, это кровь! Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье.

• • •

— Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
— Нет, папа помог.
— Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

• • •

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
— Все заняты.
— А тигрицу?
— Все заняты.
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

• • •

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе! Я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

• • •

— Кто кого еще порвет! — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

• • •

— Вась! Наш кот в тапки нахезал!
— Что? Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, блин!
— Да не в твои. В мамины.
— А-а, ну дай ему сметанки.

• • •

— А у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

• • •

Петька и Василий Иванович плавали в реке Урал. Вдруг Василий Иванович захлебнулся и пошел ко дну. Петька его вытащил и начал делать искусственное дыхание. Подымает ему руки и отпускает, а вода изо рта все выходит и выходит. Тут мимо идет есаул со своими солдатами и кричит Петьке:
— Слышь, ты жопу то из воды вытащи, а то так весь Урал перекачаешь.

• • •

— Как будет по латыни: «Нет предела человеческой глупости»?
— Нон лимтус хоминус долбоебус.

• • •

Новый начальник устанавливает контакт с подчиненными:
— Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать!

• • •

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Поднять танк!
— Не поднимается!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Помоги ему поднять танк!
— Не поднимается!
— Рядовой Сидоров!
— Я!
— Помоги им поднять танк!
— Не поднимается!
— А хули вы хотели? 40 тонн!

• • •

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

• • •

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «Всем шампанского за мой счет!» — голосом Баскова.

• • •

Совет врача:
— Как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли, что бывает. Тем более, что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать.

• • •

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

• • •

— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Не знаю. Вот «Бочкарев» — правильное пиво.

• • •

Спят муж и жена. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена шипит:
— Прыгай в окно, это муж пришел!
Ну он и прыгнул. Летит и думает:
— А кто же я?

• • •

Стадион. Надпись вдоль беговой дорожки: Прежде, чем принять положение низкого старта, убедитесь, что сзади никто не разбегается с шестом.

• • •

Объявление в брачной газете: Хочется большой и чистой любви до гроба. Эдак, года на два-три.

• • •

В секс-шопе продавец — девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором.

• • •

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Американский президент, три буквы?
— Не знаю.
— Вторая буква — «У».
— Не может быть!

• • •

— Все пробовал! Но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты — советуют ему.
— Пробовал. Не горят!

• • •

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости крутой «Мерс» мчится. В последний момент умудряется обойти мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков машины вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щас тут бегал?
— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а!
— Хорошо бегаешь, брателла! Сбегай за сигаретами, не обламывай.

• • •

Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

• • •

На рынке.
— Почем продаешь?
— Триста.
— А за двести?
— Бери.
— На сто и я пошел.
— Иди быстрей! Вон, хозяин возвращается!

• • •

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам.
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

• • •

Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Бля! Дурная затея была. Жорик! Жорик! Только без рук! Я тебе все объясню...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.