Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 ноября 2006 года

Вернулся Пятачок из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
— Вы к кому? — спрашивает Кролик.
Пятачок:
— А Винни дома?
Кролик:
— Не Винни, а медведь Вениамин! Его нету, что ему передать?
Пятачок:
— Передайте, что Кабан Полтинник приходил.

• • •

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до «иди ты на хуй».

• • •

Жена приходит с работы:
— Я так устала, у меня разгрузочный день. Ничего не ела и есть сегодня не буду.
Муж:
— У меня тоже разгрузочный день — разгружали вагоны с картошкой.

• • •

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат для постоянного сохранения равновесия жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности — поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами. Всего литр водки.

• • •

В зоопарке возле клетки с обезьяной стоят армянин и грузин. Спорят. Армянин:
— Это орангутян.
Грузин:
— Нет, это шимпанидзе!
— Нет, орангутян!
— Нет, шимпанидзе!
Спорили-спорили. Тут идет мимо пьяный русский. Зовут и просят его разрешить их спор. Русский посмотрел на обезьяну и говорит:
— Это Г-Гаврила.

• • •

Прилетела Пугачева с концертом на Чукотку, заходит в зал, а там один человек. Она, возмущенно:
— Я что, не популярная? Почему на мои концерты у вас по одному человеку ходит?
— Да не переживайте, А.Б., все нормально, просто этот человек выкупил все билеты и хочет, чтобы вы пели только для него.
Отыграла она концерт, чукча к ней подходит, дарит ей немеряно цветов и говорит:
— Понимаете, у меня все время было одно желание, но я не мог его осуществить, а сейчас я нашел новый алмазный прииск и могу себе позволить. Аллочка, подержите меня пожалуйста двумя руками за член!
— Да как вы можете такое говорить!
Полчаса торгов и все довольны. Только через неделю у нее стали руки облазить, нарывать. Она по всем врачам – а они только руками разводят. Находит она бабку-знахарку, она ей говорит, что надо поехать в полнолуние на речку Кылдымку и помыть руки, тогда все пройдет. И вот, стоит А.Б. в полнолуние, руки в речке моет, а на другой стороне реки два наркома сидят и один другому говорит:
— Ты говоришь — травка не прет! Посмотри — на той стороне Пугачева руки моет, Пресняков горло полощет, нанайцы попы моют.

• • •

Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах. Один полушепотом доверительно спрашивает:
— Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо полушепотом отвечает:
— Двадцать пять!
Из кухни слышится ироничная реплика его жены:
— Сема, тебя же спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

• • •

Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже решили досмотреть спектакль до конца.

• • •

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— На проспекте Мира.
— Ух ты! И я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хуя себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди! Это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хуй! В этой квартире живу я! Понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.

• • •

— У тебя прямо редкий дар!
— Да, я редко чего дарю.

• • •

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
— Купил слона, такой прикольный — с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает.
Второй ему говорит:
— Продай!
— Тебе друган, всего за 1000$.
Через неделю встречаются. Другой говорит:
— Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал!
Тот ему в ответ:
— С таким настроением ты слона не продашь.

• • •

— Вы любите рыбу в тесте?
— Люблю.
— А в теще?

• • •

Летит ворона, со страшной силой головой о столб ударилась. Лежит, крылья раскинула, говорит:
— Блин, а были бы мозги, могло и сотрясение быть!

• • •

Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.

• • •

Ребятишки слепили снеговика. Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

• • •

— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

• • •

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька:
— Мне нравятся ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме.

• • •

— Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. Нет кота — нет запаха!

• • •

Министр обороны России Иванов:
— Мы выступаем за территориальную целостность Грузии... в составе Кавказского военного округа.

• • •

Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!

• • •

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

• • •

Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете.
— Скажите, дети, название какого-нибудь растения.
Маша:
— Конопля.
Учитель (нюхая):
— Конопля — это хорошо, конопля — это пять!
Петя:
— Мак.
Учитель (нюхая):
— Мак — это хорошо, мак — это пять!
Вася:
— Васильки.
Учитель:
— Васильки — это плохо, это тройка.
Вася:
— Ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в поле пасутся коровы, коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план!
Учитель (нюхая в пакете):
— План? План — это хорошо, план — это пять!

• • •

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит:
— Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
Вовочка:
— С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.

• • •

Едет мужик на осле. Навстречу ему узбек:
— Ай, какой хороший свинья!
— Это не свинья, а осел.
— Не с тобой разговариваю!

• • •

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе левую смерть.

• • •

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!

• • •

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.

• • •

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были Боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.

• • •

Ученые выяснили, что мыслительные способности чиновников зачастую обратно пропорциональны длительности действия их полномочий.

• • •

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

• • •

Учительница в школе спрашивает учеников:
— Скажите, дети, кем работают ваши родители?
Встает Маша:
— У меня мама проститутка. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Петя:
— У меня папа гаишник. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Вовочка и говорит:
— У меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники, у нас тоже было бы много денег.

• • •

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!

• • •

К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!
— Странно. У меня она этого не делала.

• • •

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня. Приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается еше один с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил. А если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

• • •

Мультфильм «38 попугаев»:
— А в тарканах я горрраздо длиннее! — сказал Филипп Киркоров.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.