Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 ноября 2006 года

У одной девочки на голове было всего 3 волоса и однажды ее пригласили на День рождения. Она пришла домой и говорит маме:
— Мама, сделай мне прическу на вечер.
Мама решила заплести ей косичку. Вдруг один волос выпал, осталось 2 волоса. Ладно, — думает мать, — соберем волосы в хвостик. Тут еще один волос выпал, остался всего один. Девочка говорит маме:
— Ладно, мам, так уж и быть — пойду с распущенными волосами.

• • •

Сегодня главный вопрос в России — кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению. Господи! Неужели — Дима Билан?

• • •

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

• • •

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры — сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог — пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой — мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
— Я вас не понимаю, — говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
— Оголи головку! — и тут же в трубку, — Сергей, это я не тебе!

• • •

Моряк возвращается из дальнего плавания и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— Поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!

• • •

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании? «Возлюби врага своего».

• • •

Собрал барин своих крестьян и говорит:
— Значит так. Завтра все мужчины одеты в черное, у баб — черные платки на головах, зеркала закрыть материей.
Тут через двор бежит собака.
— А кобелю отрубить хвост, чтобы ни что не выражало радости по приезду моей тещи.

• • •

Мама — сыну-школьнику:
— Ты что, думаешь — если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

• • •

Черт! Я, кажется, влюбился! Тьфу, дурня какая-то! Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами: «Я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтобы позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить День рождения ее и ее хомяка... Все! разлюбил, нахер.

• • •

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная — дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает — что и делать, она говорит:
— А мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом.
— Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа.

• • •

За два месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян. От несуррогатного — 1261.

• • •

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага! Убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. А-а, любишь? Хуясе. Тогда да — проблема. Бутылки на две водки. Гыыг! Серьезно! Берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец! Храни, лелей, вспоминай, ну и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
— Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?

• • •

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

• • •

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье». При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт».

• • •

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

• • •

— Ха-ха-ха! — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
— Ха-ха-ха! — сказал комиссар Жюф, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

• • •

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает.

• • •

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

• • •

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу...
Тут мама прерывает сына и говорит:
— Вот придет папа вечером, ты за ужином про это и расскажешь.
Вечером вся семья сидит, ужинает. И тут мама просит сына рассказать — что он видел. Тот встает и начинает:
— Вчера, мама, когда тебя не было дома, к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот.

• • •

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! — подумала Шапочка.
— Вот блядь! — подумал Колобок.

• • •

Приходит интеллигент в баню. Подходит в кассу и говорит:
— Скажите, баня функционирует?
— Что?
— Ну, баня работает?
— Да.
— А вода циркулирует?
— Что?
— Ну, вода есть?
— Да.
— Тогда, дайте мне билет на одно лицо.
— А что, ноги мыть не будете?

• • •

Все женщины живут по принципу: «любить нельзя использовать». А вот где ставить запятую — каждая выбирает сама.

• • •

Звонок в дверь:
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего. Социологический опрос.

• • •

Мужчина приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
— В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
— Конечно, сэр!
— А самое главное — мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

• • •

Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

• • •

На сенокосе — муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш с обрывком бумаги и пишет: «Маша, меня в язык ужалила пчела! Что делать?» Она пишет: «Надо ехать в больницу». Он пишет в ответ: «Дура, бля! Я же слышу!»

• • •

Дочка ругается с отцом и предлагает компромисс:
— Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

• • •

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
Есть на севере гора, в ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

• • •

Это только во Франции женщина-загадка, а в России баба-ребус.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.