Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 ноября 2006 года

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

• • •

В школе. Учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает:
— Почему не пришел отец и почему ты уселся за последней партой?
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держаться подальше.

• • •

Обьявление в газете: Умная, красивая девушка с грудью трестьего размера с голубыми глазами продаст карданный вал от «Жигулей».

• • •

Продается ковер-самолет. Спрашивать мальчика-с-пальчика. Основная примета — на голове шапка-невидимка.

• • •

— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь во втором ангаре. Если слышите меня — качните вышкой.

• • •

Пассажир обращается к стюардессе:
— Девушка, можно вас на минуточку!
— Хоть на секундочку, но оплата за час.

• • •

— Скажите, а компанию «Мегафон» не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
— Нет, не беспокоит, яйца курицу не учат.

• • •

По поводу событий в Бутово и не только.
— Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?
— Это милиционеры бабушек дубинками лупят.
— Зачем?
— А те жить хорошо не хотят.

• • •

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

• • •

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну, что попало, а потом еще и подкалываешь.

• • •

Нефтяник — нефтянику:
— Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?
— Не-а! А как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!

• • •

Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе. Вы — кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснить: «Всем лежать, это ограбление!» Иначе никто не поймет.

• • •

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!

• • •

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он прочитал снова. Все равно не дошло.

• • •

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца, выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра.

• • •

Приходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а кто такой алкоголик?
— Ну, сын, как тебе это объяснить? А-а! Видишь, за окном два дерева? Так вот, алкоголику кажется, что их там четыре.
— Папа, но там ведь одно дерево!

• • •

На перекрестке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
— Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший хуй получился!

• • •

Госдума запретила продавать сигареты ближе, чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100-метровку с таким желанием.

• • •

Звонок в армянское радио:
— Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть?
— Используйте «Фейри», он уничтожает весь жир без остатка.

• • •

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми! — благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы! — отвечают англичне.
— Стреляйте первыми, господа! — настаивает француз.
— Нет вы! — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа! — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы! — тянут свое англичане.
На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

• • •

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

• • •

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да.
— Дэвида Копперфилда к телефону можно?
— Пока нет. Ап! Теперь можно!

• • •

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи — о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть — кто читал лекции?
Студен молчит.
— Наводящий вопрос. Ты или я?

• • •

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Ну разве можно так об отце?

• • •

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь на той высокой пальме банан?
— Ну, вижу.
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь, достанешь.

• • •

Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.

• • •

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

• • •

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
— Купил ваш новый одеколон, попробовал — дрянь! Жена говорит, что он воняет отвратительно.
— Что вы, месье? Мы провели опрос у 10000 самых очаровательных женщин мира и все они признали его аромат восхитительным!
Мужик:
— Хы-хы-хы! — дышит в лицо Диору, — И ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

• • •

Из жизни. Сидим, пьем. Третий тост — как принято, за любовь. Одна из милых подруг начинает объяснять — мол, верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя — за секс. Короткая пауза. Тут Серега попросил коктейльную трубочку.

• • •

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю. Лиса падает. Иду к ней, лиса лежит. Подхожу. Глядь — а это собака!

• • •

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись. Ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе! Ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище.

• • •

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.

• • •

— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу!
— Какие проблемы! Вы не пейте.
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.

• • •

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— К тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.