Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 ноября 2006 года

— Каким образом можно свести с ума нищего?
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

• • •

Новая акция от роддома: Роди двойню и получи третьего в подарок!

• • •

Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится.

• • •

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— Тридцать первый! Тридцать первый!
Он спрашивает:
— Что — «Тридцать первый»?
— Да там, на крыше!
Врач бежит на крышу, там тоже психи кричат:
— Тридцать первый! Тридцать первый! — и показывают вниз.
Врач подберает к краю, его дружно сталкивают и кричат:
— Тридцать второй! Тридцать второй!

• • •

Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России», тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне, пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов, товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

• • •

План Мутко и РФС — как нам выиграть чемпионат мира по футболу:
1) Восстановить СССР.
2) Принять Бразилию 16-ой республикой.
3) Не мешать бразильцам советами.

• • •

— Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, у вас носки вонючие.

• • •

Бежит волк по лесу, навстречу ему охотники:
— Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
— С корзиной и пирожками?
— Нет. С ножом и мохнатыми яйцами.

• • •

Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!

• • •

Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано: «Ружья, пистолеты, ножи». Заходит он в магазин и говорит:
— Дайте мне ружье.
— Нету.
— Дайте мне пистолет.
— Нету!
— Дайте мне нож.
— Нету!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Снова врывается в магазин и орет:
— Это все потому, что я чукча! Какая разница! Что вы имеете против чукчей?
Продавец спокойно достает свой товар:
— Ружья, пистолеты, ножи.

• • •

Через десять лет после свадьбы, жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.

• • •

Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется:
— Ох, блин! Жена меня просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я когда-нибудь ее придушу!
Другой:
— Да-а, сочувствую. А вот моя жена меня просто боготворит!
— Да ну-у! Не может быть! — недоверчиво произносит первый.
— Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: «Господи! Чтоб ты сдох!»

• • •

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер. Спрашивает:
— Дяденька, вы сейчас выходите?
Что ответить? Скажу «нет» — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу «да» — придется выходить, а мне на следующей. И наркоман отвечает:
— Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное — чтобы ты учился хорошо!

• • •

— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась. Домой приходит даво-ольная-я!
— Ух ты! Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то. М-м-м... А-а-а! Камасутра.

• • •

Просидел мужик целый день на речке, ни одной поклевки.
— Если бы рыбалка так не успокаивала нервы — поубивал бы всех!

• • •

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день.
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) Не суйте нос не в свои дела.

• • •

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

• • •

— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на: «жена-собака-жизни-точка-нет».

• • •

«Фанта. Вкус апельсина.» До сих пор не могу понять — что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами. Нет, наверное, все-таки — бензоат натрия.

• • •

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.

• • •

И сказал Иисус:
— Что вам в имени моем?
И отвечали волхвы:
— Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве бытия, предмет высшего онтологического познания...
Иисус:
— Чего-чего?

• • •

— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.

• • •

Дети пишут сочинение в школе на тему: «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
— А в каком предложении?
— «Эта деревня за три месяца меня за...бала».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остопиздила».

• • •

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
— Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
— До или после аварии?
Инспектор:
— До аварии!
Водитель:
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте. А до этого был горнистом в пионерском лагере.

• • •

Звонит жена с курорта домой, разговаривает с мужем:
— Ну, как там наш котенок?
— Да, ты знаешь, сдох.
— Боже, ну как ты можешь? Это так жестоко — сказать прямо в лоб такую страшную весть! Ты же знаешь, как я его любила! Ты должен был меня вначале к этому подготовить.
— Дорогая, но как же я мог это сделать?
— Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть. Ну ладно, что теперь уж говорить, разве тебя изменишь. Расскажи, как себя чувствует моя мама?
— Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...

• • •

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

• • •

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

• • •

— Мама! Хрум-хрум?
— Нет, доченька, макароны сначала сварить надо!

• • •

Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?

• • •

— Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
— А хули! Муза, бля.

• • •

— Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
— А как же!
— Ты его уже пропустил, спи дальше.

• • •

В милиции.
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.

• • •

Специльное предложение для клиентов GSM — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них, как международные.

• • •

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

• • •

Серега написал песню «Черный Бумер». После того, как она стала популярной, ему вручили на церемонии черный БМВ.
Серега подумал и написал песню: «миллион долларов США».

• • •

Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

• • •

Посетитель в ресторане:
— Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
— Уже посеяли, скоро созреют.

• • •

5-тилетку за 4 года в 3 смены 2 руками за 1 зарплату!

• • •

Пришел муж-военный домой, раздевается. Жена:
— У тебя на трусах помада?
— Да... На губе сидел.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.