Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко, как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что — «вот»?
— Яблоко со вкусом женщины.
— А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое-то!
— А вы другой стороной поверните.
• • •
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Дааа!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Дааа!
— Мы сегодня победим?
— Дааа!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет.
• • •
— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.
• • •
Папа с сыном сидят на рыбалке. Не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа — сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа — сыну:
— Сынок, давай доедай червяков и пойдем домой.
• • •
Он был очень интересным человеком! К такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.
• • •
Три тезиса о дефектах зрения.
Дальнозоркость — это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.
• • •
В суде свидетель дает долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
— Отвечайте «да» или «нет». Нам ни к чему ваши домыслы!
— Но ведь не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет», — возражает свидетель.
— На каждый!
— Тогда ответьте — у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
• • •
Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок-то чем виноват?
• • •
Смотрю рекламу какого-то пива. Помните, там еще Эдит Пиаф поет свое: «Je ne regrette rien». В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: «В эту минуту 2061 человек счастливы в браке». Опаньки! А число-то нечетное. Видимо, считали только в Швеции.
• • •
— Как быстро похудеть?
— Запомните: худая корова — это еще не газель.
• • •
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
• • •
Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
• • •
Хоронит зять тещу. Выдавливает из себя слезы в тот момент, когда гроб опустили в могилу. Вдруг, пролетавшая мимо птичка гадит ему (зятю) на плечо. Мужик поднимает голову и говорит:
— А, мама! Вы уже там...
• • •
Приходит в ресторан молодой человек и, не смотря в меню, говорит официантке:
— Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку.
— Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю.
• • •
Если дети — это цветы жизни, то старики — гербарий.
• • •
Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь.
• • •
Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
• • •
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так? — спрашивает, — Ты же четыре раза замужем была!
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были — пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — интернет, интернет, интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О-о! Четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
• • •
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
— Да, слышно было хорошо.
• • •
В секс-шопе. Продавец — девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!
• • •
Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри — как мои брюки смотрятся сзади?
— Да-а... Как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
— Ну а спереди?
— Как будто кто-то выложил из штанов.
• • •
Сценка в продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14. Одна другой говорит:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай!
Продавщице:
— Два чупа-чупса, пожалуйста!
• • •
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
— Пап, а что это такое?
— Антирадар.
• • •
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — «гав-гав», кто кошку — «мяу-мяу», кто ворону — «карр-карр». А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Понимаете, здесь никак, нужно в определенном месте.
Заинтригованная училка следует за Вовой. Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый мужик.
— Лева, я тебе бабу привел!
— О-о-о-о!
• • •
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются — то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!
• • •
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью.
• • •
— У вас дети есть?
— Нет.
— Как же нет? Вон, в паспорте шестеро записано.
— Это не дети, это сволочи!
• • •
Врача спрашивают:
— Во что выливается чрезмерное потребление пива?
— Ну, если чрезмерное, то вопрос — «во что», как правило, не стоит.
• • •
Два часа до Нового года. Мы с другом зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
— Вам чего?
— Нам бы водки, — ответил мой друг испуганным голосом.
— Валера, — обратилась она к охраннику, — налей им водки!
• • •
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там «Тампакс» по два рубля пачка. Спрашивает:
— А в чем прикол, почему они такие дешевые?
— Без ниточек, — отвечает продавец.
• • •
Как говорит моя подруга: «Я не блондинка, я только так выгляжу».
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, карась авторучки!
• • •
— Что за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мое пальто!
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
• • •
Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга и тому подобное. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести – аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют. И задает ей Бог вопрос:
— Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал первым?
Женщина:
— Ничуть, Господи, я ведь тоже сначала пишу черновик.
• • •
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
• • •
— Девушка, извините, вы местная?
— Нет, я двухместная.
• • •
Русские вояки непобедимы! Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
— Невозможно работать! В эфире сплошной мат, почти все летчики постоянно хулиганят.
Подполковник, примирительно:
— Ну хорошо, хорошо. Я их всех выебу!
• • •
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!