Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 ноября 2006 года

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко, как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что — «вот»?
— Яблоко со вкусом женщины.
— А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое-то!
— А вы другой стороной поверните.

• • •

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Дааа!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Дааа!
— Мы сегодня победим?
— Дааа!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет.

• • •

— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.

• • •

Папа с сыном сидят на рыбалке. Не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа — сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа — сыну:
— Сынок, давай доедай червяков и пойдем домой.

• • •

Он был очень интересным человеком! К такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.

• • •

Три тезиса о дефектах зрения.
Дальнозоркость — это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

• • •

В суде свидетель дает долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
— Отвечайте «да» или «нет». Нам ни к чему ваши домыслы!
— Но ведь не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет», — возражает свидетель.
— На каждый!
— Тогда ответьте — у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

• • •

Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок-то чем виноват?

• • •

Смотрю рекламу какого-то пива. Помните, там еще Эдит Пиаф поет свое: «Je ne regrette rien». В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: «В эту минуту 2061 человек счастливы в браке». Опаньки! А число-то нечетное. Видимо, считали только в Швеции.

• • •

— Как быстро похудеть?
— Запомните: худая корова — это еще не газель.

• • •

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

• • •

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

• • •

Хоронит зять тещу. Выдавливает из себя слезы в тот момент, когда гроб опустили в могилу. Вдруг, пролетавшая мимо птичка гадит ему (зятю) на плечо. Мужик поднимает голову и говорит:
— А, мама! Вы уже там...

• • •

Приходит в ресторан молодой человек и, не смотря в меню, говорит официантке:
— Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку.
— Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю.

• • •

Если дети — это цветы жизни, то старики — гербарий.

• • •

Лучший тестировщик программного обеспечения — это неопытный пользователь.

• • •

Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

• • •

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так? — спрашивает, — Ты же четыре раза замужем была!
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были — пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — интернет, интернет, интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О-о! Четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

• • •

— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
— Да, слышно было хорошо.

• • •

В секс-шопе. Продавец — девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!

• • •

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри — как мои брюки смотрятся сзади?
— Да-а... Как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
— Ну а спереди?
— Как будто кто-то выложил из штанов.

• • •

Сценка в продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14. Одна другой говорит:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай!
Продавщице:
— Два чупа-чупса, пожалуйста!

• • •

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
— Пап, а что это такое?
— Антирадар.

• • •

На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — «гав-гав», кто кошку — «мяу-мяу», кто ворону — «карр-карр». А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Понимаете, здесь никак, нужно в определенном месте.
Заинтригованная училка следует за Вовой. Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый мужик.
— Лева, я тебе бабу привел!
— О-о-о-о!

• • •

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются — то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!

• • •

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью.

• • •

— У вас дети есть?
— Нет.
— Как же нет? Вон, в паспорте шестеро записано.
— Это не дети, это сволочи!

• • •

Врача спрашивают:
— Во что выливается чрезмерное потребление пива?
— Ну, если чрезмерное, то вопрос — «во что», как правило, не стоит.

• • •

Два часа до Нового года. Мы с другом зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
— Вам чего?
— Нам бы водки, — ответил мой друг испуганным голосом.
— Валера, — обратилась она к охраннику, — налей им водки!

• • •

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там «Тампакс» по два рубля пачка. Спрашивает:
— А в чем прикол, почему они такие дешевые?
— Без ниточек, — отвечает продавец.

• • •

Как говорит моя подруга: «Я не блондинка, я только так выгляжу».

• • •

— Вы акула пера?
— Нет, карась авторучки!

• • •

— Что за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мое пальто!
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

• • •

Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга и тому подобное. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести – аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют. И задает ей Бог вопрос:
— Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал первым?
Женщина:
— Ничуть, Господи, я ведь тоже сначала пишу черновик.

• • •

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

• • •

— Девушка, извините, вы местная?
— Нет, я двухместная.

• • •

Русские вояки непобедимы! Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
— Невозможно работать! В эфире сплошной мат, почти все летчики постоянно хулиганят.
Подполковник, примирительно:
— Ну хорошо, хорошо. Я их всех выебу!

• • •

— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.