Парень — девушке:
— Девушка, откуда у вас такие красивые ногти?
— Купила!
— А лицо на сдачу дали?
• • •
Вечером.
— Дорогой, по-моему, ты не туда суешь! Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил?
— Подожди, еще чуть-чуть осталось. Ух, как я устал и вспотел!
— Этот процесс я уже начинаю ненавидеть!
— Ну конечно, кому нравится менять пододеяльники?
• • •
Табличка на двери трансформаторной будки (как вариант — на столбе): «Не влезай — убью! Электрик».
• • •
— Девушка, а вы не подскажете — сколько время?
— Ой, вы знаете, я часы дома забыла! Пойдем ко мне, посмотрим!
• • •
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус? Шампанским?
• • •
Если тебе ответили: «Сам дурак», значит, приняли за своего.
• • •
— А чому, диду, у нас — Рада, а у москалив — Дума?
— А тому, шо и рада, шо не дума.
• • •
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
• • •
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом. А ты и не чешешься!
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.
• • •
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча! Вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
• • •
— Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
• • •
— Куда идем мы с пятачком, большой-большой секрет!
— Ой, Винни, я бумагу забыл!
• • •
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!
• • •
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
• • •
А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому! — грустно подумала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
• • •
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы друг друга надолго запомнили. Самый легендарный был такой — в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами «1», «2» и «4». Несколько дней администрация искала свинью номер «3»!
• • •
Если на детском горшке написать: «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!
• • •
Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует — если ли жизнь после смерти?
• • •
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — подумал муравей, уткнувшись в рельсы.
• • •
Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:
— Ну, как водичка?
Обезьяна:
— Слышишь, зелень! Я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!
• • •
Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями! Завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
• • •
— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
— Свидетель, вы узнаете похитителей?
— М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
— Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
— Они еще...
— Да, помню. Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
— А-а-а-а!
— Теперь вы узнаете похитителей?
— Да! Да! Это точно они!
• • •
— Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы? Ты ведь трезвый!
— Проверяю автопилот.
• • •
Муж — жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежалась! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
• • •
Вовочка спрашивает папу:
— Пап, расскажи, как ты познакомился с мамой?
— Вот, Вовочка.. Мы познакомились давно, очень давно, когда еще интернет работал под DOS...
• • •
Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
• • •
Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Кожно-венерологический диспансер.
— Ну ты даешь!
— Нет Наташа, это ты даешь, а я здесь лечусь!
• • •
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.
• • •
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
• • •
— И в заключение — о погоде. На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
• • •
Жена — мужу:
— Милый, ты бросаешь пить? Кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?
• • •
Да, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы — описался, применил — усрался.
• • •
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню — а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигарету в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигарета?
Молчание.
— Откуда сигарета, я справшиваю?
Опять молчание.
— Последний раз спрашиваю — откуда сигарета?
И тут из шкафа вежливый голос:
— Из Гаваны, мсье.
• • •
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в кампании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов. Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову):
— Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Безухов (зажимая рот Ржевскому):
— В подставку для кофе, Наташенька!
• • •
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
• • •
Крылатый латинизм: «Femina in vina non kurator vagina».
Что в переводе означает: «Пьяная девка пизде не хозяйка».
• • •
Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась. Бух! — медведь упал. И сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу!
А тот лезет и лезет. Лев кричит:
— Эй, медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
• • •
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение — «развернуться на пятачке».
• • •
Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
• • •
Совет мужьям — никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех. Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
• • •
— Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость! — ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
• • •
Новости. У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян, благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!
• • •
Самая лучшая игра — хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
• • •
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас! Когда мы делаем 69 — вынимайте сигару изо рта.
• • •
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!
— Да? Но глистам как-то похуй на это.
• • •
Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется. Мимо проходит мужчина и говорит:
— Вы что делаете? У него же кепка с головы слетит!
— Не слетит, я ее гвоздями прибил.
• • •
— Какая прямая связь между горлом и ногами?
— Ноги промочишь — горло болит, горло промочишь — ноги не носят.
• • •
Зарисовочка. Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца. Один заказывает, другой уже уселся за столик.
— Два зеленых чая!
Буфетчица:
— Зеленый чай только с мелиссой.
— А что такое — мелисса?
— Ну... Это травка такая.
Молодой человек (задумчиво):
— Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?
Коля:
— С травой я все буду!
• • •
Маленький сын спрашивает у матери:
— Мам, может расскажешь, как я на свет появился?
— Тебя, сынок, аист принес.
— Ни фига себе! И кто же его трахнул?
• • •
— Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
— Мечтаю!
— Тогда вот — для вас! Бракованные трусы с одной штаниной.
• • •
Идут пионеры — салют Кибальчишу! Плывут пароходы — салют Кибальчишу! Едут поезда — салют Кибальчишу! Спонсор салюта — мальчиш Плохиш.