Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 ноября 2006 года

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись: «Теперь вы можете выйти из системы». Оба долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один тихо произносит:
— Это не может быть так просто!

• • •

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами, цветением сакуры и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши!

• • •

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

• • •

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

• • •

Поехали как-то с друзьями рыбачить на озеро, девушек захватили. Одна запасливая была, стеклянную банку с уже сваренной лапшой взяла. Вечером, как водиться, выпили. Был там парень Вовка. И вот посреди ночи ему есть захотелось, аж невмоготу! Пошел он, взял банку. Сидит, ест и возмущается:
— Ветер песка в лапшу нанес, аж на зубах скрипит!
На утро пошли ловить рыбу. Ищем банку с червями, ее нет. Зато нашли банку, полную лапши. Будим Вовку и осторожно спрашиваем:
— Ты чего ночью ел?
Тот невозмутимо:
— Лапшу.
Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
— А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно не до еды. Говорят, черви питательные, но судя, по Вовке, как-то не очень.

• • •

— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Не-е. Сушит мозги.

• • •

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванию уснул пьяный в ванне и утонул. Когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

• • •

Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.

• • •

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор.
— 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получала 600.

• • •

— Машенька, — спрашивает отец, — отвечай, куда пропал твой дневник?
— Я его Катьке дала — родителей попугать.

• • •

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи!
— Он поехал на дачу показаний.

• • •

Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.

• • •

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

• • •

Два грузина с бодуна пытаются подлечиться:
— Гоги, у нас Киннзмараули эсть?
— Нэт, випили.
— Гоги, у нас Кинандали эсть?
— Нэт, випили.
— Гоги, у нас Минандали эсть?
— Нэт, весь випили савсэм.
— Гоги, что в бутилка у окна?
— Это ми нассали.
— Ок! Давай Минасали.

• • •

Стадии опьянения:
1) Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
2) Русалки. Утром пахнуть рыбой.
3) Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
4) Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
5) Микки-Мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
6) Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
7) Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
8) Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.

• • •

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты.

• • •

Когда кому-то должен, то склероз — не помеха, а помощник.

• • •

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство рассматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным — мальчиков.

• • •

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

• • •

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть — плохое чувство!

• • •

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, смотри — как твой папа потолок красит. Вырастешь — помогать ему будешь.
Вовочка:
— А что, он к тому времени еще не докрасит?

• • •

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает все время его тряпочкой. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. Наконец, уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

• • •

Захотелось мужику домашнюю зверюгу завести и пошел он на птичий рынок. Ходит, выбирает. Птички его не прикалывают, рыбки тоже. Видит — говорящая лягушка, 100$. Дорого, но купил, принес домой, посадил на стол, сам сел на стул перед ней и говорит:
— Ну?
Та ему в ответ:
— Ква...
— Хули — «ква»?
— А хули — «ну»?

• • •

— Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
— Мзды не давал, а пизды некоторым отвешивал!

• • •

— «Не» с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел.

• • •

Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

• • •

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон, — это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее!
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаич.
— Ну и чудненько! — говорит Клинтон, — Да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
Ни хуя себе члены у этих америкашек! — подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне четко напечатайте: «MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM».

• • •

Марья Ивановна объявляет детям в классе:
— Дети, не приходите на утренник в коричневых костюмчиках, как Вовочка в прошлый и последний раз. Кто придет — тому сама испорчу праздник!

• • •

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

• • •

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

• • •

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольких у нее ночь?

• • •

На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.

• • •

— Скажите, пожалуйста, а как в мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом, чтобы тебя убили. Не все так просто.

• • •

— Как попасть на эстраду?
— Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки.

• • •

— У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
— ?
— 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

• • •

Быть не больно умным и не больно глупым не так больно, как быть больно глупым, или больно умным.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.