Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
— Ну а теперь — твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джинна:
— Почему сразу с третьего? Ведь первого и второго не было?
— Так ты просто не помнишь ничего! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — сейчас придумаю. А-а, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, кричит — «Готово!» И, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание.
• • •
Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, для этого нужно всего лишь один раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.
• • •
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Ты не опиздала — ты охуела.
• • •
Из книги рекордов Гиннеса: Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
• • •
Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на «камчатке» здорового лба — трижды второгодника Вовочку. Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал. Наконец, они вдвоем. Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает:
— А, может, пошалим?
— Угу! Давай в учительской насрем! — обрадовался Вовочка.
• • •
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а вы с какой планеты?
• • •
— Его убили тупым предметом.
— Природоведением?
• • •
Мужик собрался на рыбалку. Смастерил удочку, нанял лодку, приехал на озеро. Подплывает к середине озера, видит — посреди озера рыбак стоит по пояс в воде. Мужик (шепотом):
— Кто там?
Рыбак (шепотом):
— Сом!
— Клюет?
— Сосет!
• • •
Табличка при въезде в Чернобыль: «Если хочешь стать отцом — обверни конец свинцом!»
• • •
И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то — на гусеничном ходу и с пушкой.
• • •
Объявление: Продаю мобильный телефон «Рубин», всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
• • •
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• • •
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
— Да пошел ты на хуй!
— И так — во всем городе! Шутки, смех, веселье!
• • •
Спросил мужик у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный грош.
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку.
• • •
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
• • •
Прихожу вчера домой, дочка жалуется, что балуются ее одноклассники, звонят на телефон и — либо молчат, либо трубку бросают. И так уже целый час. Раздается очередной звонок, я беру трубку и хорошо поставленным голосом говорю:
— Добрый день, вы позвонили в фирму «Шанс». Ваш звонок является платным, стоимость звонка составляет — 70 рублей минута.
В ответ раздается сдавленное «Ох», явно детским голосом. Звонить перестали.
• • •
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно. В общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять! Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно. А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно, непостижимо! А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
• • •
Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
— Нет, не знаю.
— Потому что, у нее муж — козел!
На ее наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
— Ну, а что она хотела?
• • •
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам Или Ева?
Господь:
— Да хуй его знает...
• • •
Штирлиц вздернул занавеску, и с ужасом вспомнил про свою прошлогоднию поблашку... — ведь та, тоже румынская радистка которую он вздернул еще год назад, чуть было его не провалила, подумал он и незаметно для поблашку, полез в тумбочку за своим парабелуумом.
• • •
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
• • •
Двое отдыхавших в ресторане бизнесмена не поделили девушку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно. Бизнесмены поделили девушку.
• • •
Одна из подруг моей жены после совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила — он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается — мужа нет. Вот он — момент истины! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
— Ах, ты, такой-сякой, мля! Где ты шляешься, трам-тара-рам? Забыл уже — где живешь? Утро, йоптыть на дворе! — и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду, муж сонно ответил:
— Ну и чего ты разоралась-то? В туалете я.
• • •
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольлтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
• • •
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
— Петро, а чого мы им далы гроши — а воны не танцювалы?
— Мыкола, поймы! Гоп-стоп и гопак — разные вещи.
• • •
— А я знаю, как будет по-английски «Блюдо мира»!
— Peace dish?
— Да не пизжу я, честно знаю!
• • •
Доктор — пациенту:
— Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
— И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
• • •
Встречаются два друга. Один — другому:
— Слушай, я новое матершинное слово придумал.
— Валяй.
— Небоскреб!
— А что здесь матершинного?
— Во первых — многоэтажно, а во-вторых — окончание какое!
• • •
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
• • •
В коридоре сидят несколько человек, ждут результатов анализов. Выходит врач:
— Та-ак. Иванов — СПИД, Козлов — СПИД, Кривошеев — СПИД, Лебедев — сифилис.
— Ура! Сифилис!
• • •
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает:
— В чем дело?
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!