Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 ноября 2006 года

— Братан, ты че — опять куришь? Тебе ж доктор запретил!
— Да ну! Дал ему пятьсот баксов — разрешил!

• • •

Решил как-то один мужик снять проститутку, развлечься немного. Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней. Она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка — ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет. Я сейчас. Просто член в других брюках забыл.

• • •

Больной:
— Сестра! У меня яйцо в «утке» застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
— Нет, этот не умрет.

• • •

— Мама, а почему у папы нет волос?
— Потому что он много думает.
— Мам, а почему у тебя так много волос?
— Ешь давай!

• • •

Еврей из СССР везет в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
— Это что?
— Не что, а кто, — поясняет еврей, — Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
— Это кто?
— Не кто, а что. Позолоченная рамочка.

• • •

Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная.
— Ну, на такую и у меня не хватит.

• • •

— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

• • •

Сидят два техника на Байконуре и разговаривают:
— Вась, мы с тобой водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растоворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— И не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

• • •

— А вот и Филипп Киркоров! Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

• • •

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел — сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.

• • •

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

• • •

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает.

• • •

Антифашисты — на одной площади, националисты — на другой, коммунисты — на третьей, либералы — на четвертой. Между ними — ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не разделяет нацию, как день народного единства.

• • •

По разному отметили день народного единства россияне — одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем. Совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т. д. Но выпили все!

• • •

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, спиздить по всему подъезду лампочки по три рубля.

• • •

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да-а, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.

• • •

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз, по позвоночнику скользят, по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
— Милый, это что — Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

• • •

— Не цените вы меня, — жаловался рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться. Тут бы такое началось!

• • •

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

• • •

Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!

• • •

Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду. Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер, что ли!
Мужик, удивленно:
— А че тут брать-то?

• • •

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя, Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
— И как?
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, идет пригласить Наташу Ростову на кадриль. Возращается, усмехаясь:
— Господа! Вообразите — отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку... Где бы вы думали? На ее пизде!
— О Боже! И каково?
— Господа, вы когда нибудь кормили с рук голодную лошадь?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.