Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 декабря 2006 года

— Добгый день, это общество «Память»?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсиию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
— Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России, то вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

• • •

— Кто придумал лезгинку?
— Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал танго?
— Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев.
— Кто придумал рэп?
— Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях.
— Кто придумал хип-хоп?
— Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

• • •

— Славик, ты кого больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.

• • •

Мужик заходит в магазин оружия и хочет купить новый оптический прицел. Продавец дает ему прицел и говорит:
— Этот прицел настолько хорош, что вы можете увидеть, что происходит в доме напротив.
Покупатель берет прицел, смотрит и начинает смеяться:
— Ха-ха, я там вижу голую женщину с мужчиной!
Продавец берет прицел, смотрит, достает винтовку, приделывает прицел, отдает ее покупателю и говорит:
— Это моя жена с любовником. Вот вам два патрона, если отстрелите ей голову, а ему член, то винтовка и прицел ваши.
Покупатель смотрит в прицел и отвечает:
— Ну, учитывая их позу, мне понадобится только одна пуля.

• • •

— Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой брачной ночи?
— Учиться, учиться и еще раз учиться!

• • •

— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.

• • •

После международного симпозиума три медика «обмывают» знакомство.
— Да, — говорит француз, — был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представьте — играет! Лучше прежнего.
— Ничего удивительного, — замечает немец, — у нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
— Все это у нас было. Я вот помню — во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, пришили руки, ноги, голову. Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

• • •

Объявление в газете: Гарантированное похудение за 10 дней. С удовольствием буду жрать за вас!

• • •

Реакция мужчин и женщин на зов: «Наших бьют!»
Женщины: «Кто?»
Мужчины: «Где?»

• • •

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

• • •

— Вы что — пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол.

• • •

Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку. А не сдам — тоже напьюсь». Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Волнуется, понятно, руки трясутся. Взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет.
— Тогда четыре.

• • •

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

• • •

Звонок шефа в офисе:
— А где Татьяна Львовна?
— Ее нет, она вышла на 5 минут.
— А давно вышла?
— Минут 20 назад.

• • •

Вот интересно: фильм «Фантомас разбушевался» есть, а фильма «Буш расфантомасился» — нет.

• • •

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Меня муж вообще не хочет!
Врач дает ей банку с таблетками и говорит:
— Добавляйте по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой, женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал. На следующий день она домешала мужу всю упаковку. Через полгода врач решил позвонить и узнать — как дела. Трубку берет сын и отвечает:
— Ой, тут такое дело! Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа... А папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.

• • •

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он не знал имени крокодила из мультфильма «Чебурашка».

• • •

Что немцу — хорошо, то русскому — похуй!

• • •

Встречаются двое. Один:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
— Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

• • •

Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
— У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор, помогите!
— Я вам расскажу секрет, – говорит доктор, – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает — где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает. Все близится к завершению, как вдруг — голос:
— Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
— Да тут поломка, вот я и залез починить.
— Ты лучше тормоза в машине проверь, – отвечают ему, – она уже пять минут, как скатилась вниз по трассе.

• • •

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас — КЛАВАписи.

• • •

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони!
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро. Ты деньги гони, старик!
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею. Седьмой там, восьмой случайно не присоединяться?
— Тебе какая, хрен, разница? Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем! Деньги гони!
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку — вас шестеро?
— Ну, блин, достал! Да шестеро нас, шестеро. Деньги гони, все равно изобьем!
Мужик, доставая «Смит-Вессон» из-за пазухи:
— Тьфу! И на этот раз пронесло!

• • •

Разговаривают два продавца:
— Ну и какие вам новинки завезли?
— Да вот, привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
— И о чем там пишут?
— «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали.

• • •

Предупреждаю — эффект очень непредсказуемый (сам проверял)! Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...

• • •

Два друга делятся похождениями:
— Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис — ни одной юбки не пропускал! — распухая от гордости, сказал Филипп.
— Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал, — не менее гордо ответил Моисеев, — правда, я по Шотландии гастролировал.

• • •

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

• • •

— Как сделать совершенный английский акцент?
— Нужно взять вареную картошку в рот. И чем картошка горячее, тем акцент лучше!

• • •

Ржевский:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Закройте дверь, Ржевский!

• • •

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать, что жизнь удалась.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.