Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 декабря 2006 года

Останавливает гаишник бухущего мужика:
— Ты чего в таком состоянии за рулем?
Мужик:
— Понимаешь, у друга — День рождения. Ну выпили бутылку водки. Не хватило. Взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой. Потом я в гараж пошел — там мужики самогонку пьют. Я три стакана нарезал. Дык, а щас меня за пивом послали!
Гаишник (возмущенно):
— А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно и с горечью):
— Да вы что, мне не верите?

• • •

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.

• • •

Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму. Говорит он Богу:
— Мне у тебя хорошо, только очень одиноко. Ты можешь мне создать друга, чтобы он был умным собеседником, верным и преданным, веселым и чтобы меня любил?
Подумал-подумал Бог и говорит:
— Могу. Только для этого тебе придется лишиться правой ноги, левой руки, одного глаза и волос.
Адам подумал и говорит:
— А что мне за ребро будет?

• • •

— Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
— Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

• • •

— Вы пришли на военную кафедру неопытными девушками-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

• • •

Занимательная математика в политике. А знаете ли вы, что:
1) Рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через отрицательные числа.
2) Рейтинг Жириновского — иррациональное число.
3) А рейтинг президента РФ Путина — мнимое число.

• • •

— Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
— Если не стоИт, то и не стОит.

• • •

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите — комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот размножаться — никогда!

• • •

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
— Скажите, вы волнуетесь?
— Вообще или в данный момент?
— В данный момент.
— Да.
— А в чем причина?
— Ваше декольте.

• • •

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает:
— Мальчик, а почему ты не в школе?
— А где ты видела, дура старая, чтоб в 5 лет в школу ходили?

• • •

Пьяный приходит домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

• • •

— Вчера с ребятами разыграли мою подружку.
— Ну и кому она досталась?

• • •

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

• • •

— Слушай, Ирка! Я че подумал-то — а давай мы сегодня с тобой переспим?
— А волшебное слово?
— В карбюраторе — конденсат!
— Я согласна!

• • •

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да-а! Видать, сдохнет он у нас.

• • •

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.

• • •

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка. И отпустите мой мизинец.

• • •

У кур принято, вместо слов «Отдать Богу душу», употреблять выражение «Отдать ноги Бушу».

• • •

— Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
— Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.

• • •

Объявление: Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы.

• • •

Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься?
— Да так, дорогая. То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

• • •

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся.
— А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

• • •

В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

• • •

VII съезд «Единой России» постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.

• • •

Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!

• • •

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь — цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

• • •

— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

• • •

Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему все мои ровесники учатся в 9-ом классе, а я все во 2-м и во 2-м?
Отец:
— Ладно, не умничай! Наливай, давай.

• • •

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но даже с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но он вышел и с помощью одного пальца показал всем, что концерта не будет.

• • •

— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что? Опять из секс-шопа?

• • •

Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить «А-а-а-а».
— Конечно нет, просто я увидел медсестру.

• • •

Поехал как-то новый русский на крутом джипе в лес за грибами. Вышел из машины, грибы ищет. Ходил-ходил, устал. Пошел к джипу, а найти его не может. Он — за сотовый, сдох его сотовый. Новый русский:
— Ну че, типа — ау?

• • •

— Слыхал, нас таки берут в ВТО!
— Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас такая же.

• • •

Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк,
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист,
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер.

• • •

Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе — убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь! Почему ты так пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

• • •

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно — кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл?
В ответ — тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я, папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел.

• • •

Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа — мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчетности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего. Но пришло указание — сократить штаты. Уволили сторожа.

• • •

На трассе стоит бабка с коровой и останавливает машину. Останавливается 600-й «Мерс».
— Бабуля, тебе куда?
— Та тут недалеко.
— Садись, подвезу. Только корову куда?
— Та ты ее, сынку, до машини прывъяжи.
Сказано — сделано. Едут. На спидометре 60, а корова сзади без задышки бежит. Водила разгоняет машину до 100, а корова сзади без задышки бежит. Разгоняет до 160, а она ему глазом моргает. Он и спрашивает:
— Бабуля, а почему она у тебя глазом моргает?
— Та то ничого страшного! То вона показуе, що вона на обгон иде.

• • •

Приезжает русский в Японию, его знакомят с девушкой.
— Сука Сима!
— Кобель Миша!

• • •

Идет пьяный мужик. Видит — лужа, а в ней луна отражается. Он садится на нее. Подходит милиционер и спрашивает:
— Ты что делаешь?
Тот отвечает:
— Не видишь — на луне сижу!
Милиционер:
— Ну сиди, сиди. Сейчас луноход приедет и тебя лунатики заберут.

• • •

Встречаются три подруги и делятся несчастьями. Одна говорит:
— Вы знаете, у меня муж совсем спился.
Остальные спрашивают:
— Это как?
— Пил и пил, заработал цирроз и умер.
Вторая:
— А мой скурился — очень много курил. Рак легких и смерть.
Третья:
— А мой... мой... Ну, в общем, скончался.

• • •

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

• • •

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда еще девять палок колбасы.

• • •

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уж десять лет, как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно?
— А-а, ну тогда это крылья режутся.

• • •

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Но там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?

• • •

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно!
— Извините, пожалуйста! Задумался.

• • •

— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — «гламур», «пиар», «креатив» и «тусовка». Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

• • •

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хуй отсюда!»

• • •

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.