Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 декабря 2006 года

— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию...
— А Моисеева куда?
— В жопу!

• • •

— Чем отличается любовь от замужества?
— Любовь — это свет в жизни, а замужество — счет за свет.

• • •

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
— Смотри, глаза как у мамы.
— Точно, один к одному.
— А уши как у папы.
— Точно. Три к одному.

• • •

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

• • •

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

• • •

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну, значит зимы не будет.

• • •

— Что такое сверхточность?
— Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.

• • •

Мужик приходит к попу. Плачется:
— Батюшка, что деется-то, а? Пшеница полегла. Рожь градом побило. У скота мор. Детишки с голода пухнут. Баба поедом ест. Сам еле ноги волочу. Молнией ресивер НТВ-плюс вышибло. Что ж делать-то?
— Не печалься, сын мой, жизнь так Богом устроена — черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса... Потерпи, все изменится.
Через пару недель поп встречает того мужика, интересуется:
— Как теперь-то дела, сын мой?
— Да, батюшка, воистину ты был прав! То действительно была белая полоса!

• • •

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
— А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
— Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения.

• • •

— Что такое облысение?
— Медленное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом и по содержанию.

• • •

— Дорогой, ну зачем ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!

• • •

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
Другая:
— Да вот, захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— С помидорами никак, зато огурцы поперли!

• • •

Вовочка заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне шнурки.
— Какие тебе?
— Правый и левый.

• • •

Муж говорит жене:
— У нас сегодня вечером будут гости.
Жена:
— Да что ж ты мне заранее ничего не сказал? Чем я их угощать буду, у меня только борщ? Ну ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюлями греми. Потом я спрошу: «Что там упало?» Ты скажешь: «Котлеты в помойное ведро упали». А борщом гостей накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюлями гремит. Вдруг — ба-бац! Жена:
— Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
Мужик:
— Нет, кастрюля с борщом на пол.

• • •

Сегодня в магазине.
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?

• • •

— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

• • •

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку. Позднее, единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

• • •

— Доктор, посоветуйте — как мне надежнее сохранить свои зубы?
— Для начала покупаете водку.
— Начало мне нравится! А потом?
— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
— И что мне потом с этим делать?
— А потом кладете туда свои зубы.

• • •

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

• • •

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!

• • •

Объявление: Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

• • •

Три студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться еще на денек, хотя у них был экзамен. Они решили, что скажут профессору, что у них шину спустило и он им даст пересдать. Все так и случилось. Профессор поверил и дал им пересдать, посадил троих в разные классы. Они подумали: «ловко мы старого обошли!» Им дали задание в 2 страницы. На первой были легкие вопросы и надпись — что за эти ответы получаешь 10% от оценки. Но когда они перевернули, там было написано, что за эти получаешь остальные 90% и на странице был единственный вопрос: «какую шину у вас спустило?»

• • •

— Па-а-азвольте!
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
— Не позв... Да идите вы на хуй!

• • •

Новый русский звонит сыну:
— Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
— Не могу, я лежу дома с ангиной.
— Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!

• • •

На День рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим бантиком. Киллер, радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. В общем — со всеми наворотами.
— Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку!
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Да-а-а! Даже не знаю, как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет. Там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. У именинника уже глаза горят, он — за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик, жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

• • •

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «Нет», что бы ты у меня ни спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

• • •

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация — гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая — если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

• • •

Быстро повторите 7 раз без единой ошибки словосочетание «феноменологический бесперспективняк» и будет вам хорошая дикция.

• • •

Лежит подводная лодка на грунте. Лодка совковая. Вчера у капитана был День рождения. Он просыпается, чердак трещит, пытается понять — где он, где лодка? Зовет штурмана:
— Петрович, где мы? Координаты?
Тот ничего не помнит. Кэп:
— Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, кэп командует:
— Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом!
Командует в торпедное отделение:
— Цель справа, 20! Носовой аппарат, готовьсь! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
— Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SOS, потом координаты. Бери блокнот, записывай. Но чтоб это в последний раз!

• • •

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

• • •

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

• • •

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же! Мы же с вами соседи по даче!
— Ну-ка, нагнитесь, пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна! Как же я вас сразу не признал?

• • •

Новости искусства: Церетели отлил...

• • •

Жесткая мужская игра: «Бурый медведь пришел — бурый медведь ушел». В какую-нибудь посудину (чем больше — тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива. Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво — бурый медведь пришел. После этого начинаются «проводы бурого медведя» — вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.

• • •

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

• • •

— Трава — не наркотик, трава — не наркотик... Слышишь, трава, ты не наркотик!
— Да слышу-слышу, я не наркотик!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.