Смотрю «Discovery», передача «Преступники в бегах». Сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розыском:
— Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы (845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло.
• • •
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
• • •
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит преподаватель:
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
• • •
— Ну что ж, пульс нормальный! — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку! Правая — протез.
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
• • •
В России обед — это не еда, а время суток.
• • •
В убого обставленной квартире одинокий мужичок пенсионного возраста занимается самоудовлетворением. Час, другой, третий... Устал чертовски. Вспотел, уморился. В конце концов присел, обхватил голову руками и обреченно заплакал:
— И себе я не нужен!
• • •
Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В думе.
— А на каком уровне?
• • •
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
• • •
Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
• • •
Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!
• • •
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит:
— Помогите, я не умею плавать! Помогите, я не умею плавать!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
• • •
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто позвонит, скажи, что маленький, до замка не достаешь, что, мол, пойдешь брата-штангиста разбудешь, он откроет. Понял? Повтори!
Сын:
— Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана-штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын:
— Кто там?
Отец:
— Слесарь из горгаза.
Сын:
— Чего надо?
— Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
— Пошел на хуй! У нас «буржуйка»!
• • •
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel.
• • •
— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
• • •
Физическая близость — максимум того, что может женщина дать мужчине и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак — максимум того, что может мужчина дать женщине и минимум того, что она от него требует.
• • •
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.
• • •
Старый хирург дает совет молодому специалисту:
— Оперировать надо так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол!
• • •
— Вы работали в редакции журнала?
— Да. Я популизатор.
— За что же вас выгнали?
— Не ту попу лизнул.
• • •
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется еще бугорок и оттуда появляется еще один червяк. Первый — второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница!
• • •
Жена мужу говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, вечером пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
• • •
В одной семье было два сына: один — жуткий пессимист, другой — оптимист (что бы не случилось, все ему хорошо). Родители решили эту грань между ними смягчить и на Новый год подарили первому лошадку, второму — кучку навоза. 1 января подбегают дети к елке. Пессимист:
— Лошадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую!
А оптимист, радостно так:
— А у меня живая, только убежала!
• • •
Появился новый компьютерный вирус — «бомж». Он постоянно просто роется в корзине.
• • •
В одной компании служащие любили выпить во время работы. И кто-то нашел алкогольный напиток, от которого совершенно не оставалось запаха. Все были рады и счастливы. Однажды начальник собирает совещание и говорит:
— Уж если вы пьете во время работы, то пейте что-то с запахом. Я предпочитаю, чтобы клиенты имели дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами.
• • •
— Вась, а ты когда-то сексом втроем пробывал?
— Нет.
— А хочешь?
— Ну, хотелось бы!
— Тогда быстрей беги домой.
• • •
Мужик поймал фуру — домой доехать. Ну сел, едет. Потом хлопает водилу по плечу:
— Мужик у тя курить можно?
Тот в панику, резко тормозит машину и, не прекращая орать во всю глотку, убегает. Спустя какое-то время возвращается. Все еще бледный, говорит:
— Слышь, ты извини. Я просто 35 лет на катафалке проработал водилой.
• • •
— Вы кто, силовики?
— Нет, слабовики. Но рожу набить можем!