Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 декабря 2006 года

Смотрю «Discovery», передача «Преступники в бегах». Сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розыском:
— Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы (845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло.

• • •

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

• • •

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит преподаватель:
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

• • •

— Ну что ж, пульс нормальный! — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку! Правая — протез.

• • •

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.

• • •

В России обед — это не еда, а время суток.

• • •

В убого обставленной квартире одинокий мужичок пенсионного возраста занимается самоудовлетворением. Час, другой, третий... Устал чертовски. Вспотел, уморился. В конце концов присел, обхватил голову руками и обреченно заплакал:
— И себе я не нужен!

• • •

Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В думе.
— А на каком уровне?

• • •

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

• • •

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

• • •

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

• • •

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит:
— Помогите, я не умею плавать! Помогите, я не умею плавать!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

• • •

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто позвонит, скажи, что маленький, до замка не достаешь, что, мол, пойдешь брата-штангиста разбудешь, он откроет. Понял? Повтори!
Сын:
— Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана-штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын:
— Кто там?
Отец:
— Слесарь из горгаза.
Сын:
— Чего надо?
— Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
— Пошел на хуй! У нас «буржуйка»!

• • •

— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel.

• • •

— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

• • •

Физическая близость — максимум того, что может женщина дать мужчине и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак — максимум того, что может мужчина дать женщине и минимум того, что она от него требует.

• • •

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

• • •

Старый хирург дает совет молодому специалисту:
— Оперировать надо так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол!

• • •

— Вы работали в редакции журнала?
— Да. Я популизатор.
— За что же вас выгнали?
— Не ту попу лизнул.

• • •

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется еще бугорок и оттуда появляется еще один червяк. Первый — второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница!

• • •

Жена мужу говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, вечером пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

• • •

В одной семье было два сына: один — жуткий пессимист, другой — оптимист (что бы не случилось, все ему хорошо). Родители решили эту грань между ними смягчить и на Новый год подарили первому лошадку, второму — кучку навоза. 1 января подбегают дети к елке. Пессимист:
— Лошадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую!
А оптимист, радостно так:
— А у меня живая, только убежала!

• • •

Появился новый компьютерный вирус — «бомж». Он постоянно просто роется в корзине.

• • •

В одной компании служащие любили выпить во время работы. И кто-то нашел алкогольный напиток, от которого совершенно не оставалось запаха. Все были рады и счастливы. Однажды начальник собирает совещание и говорит:
— Уж если вы пьете во время работы, то пейте что-то с запахом. Я предпочитаю, чтобы клиенты имели дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами.

• • •

— Вась, а ты когда-то сексом втроем пробывал?
— Нет.
— А хочешь?
— Ну, хотелось бы!
— Тогда быстрей беги домой.

• • •

Мужик поймал фуру — домой доехать. Ну сел, едет. Потом хлопает водилу по плечу:
— Мужик у тя курить можно?
Тот в панику, резко тормозит машину и, не прекращая орать во всю глотку, убегает. Спустя какое-то время возвращается. Все еще бледный, говорит:
— Слышь, ты извини. Я просто 35 лет на катафалке проработал водилой.

• • •

— Вы кто, силовики?
— Нет, слабовики. Но рожу набить можем!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.