Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 декабря 2006 года

Международный конкурс сочинений на тему «Слон». Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: «Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения».
Француз: «Любовная жизнь слонов».
Русский: «Слоны в России».
Финн: «Что слон думает обо мне».

• • •

— Папа, я красивая?
— Ну скажем, на любителя, дочка, на любителя!

• • •

— Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко — ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд, которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов. Таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых.

• • •

Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом. В числе выносящих — двое его верных партнеров. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер говорит другому:
— Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули!
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
— Ну ничего, и так неплохо получилось.

• • •

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья! Без конца то пиздит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем и фамилией: «Уотер Клозет».

• • •

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

• • •

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
— А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
— А че случилось?
— Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.

• • •

Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги! Это — малярия!

• • •

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом «Дзюбель» принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

• • •

На уроке биологии:
— Вовочка, как размножаются ежи?
— О-оче-ень осторожно!

• • •

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь. Они за деньги все что хочешь сделают.
— А хватит ли денег? У меня только 4000 баксов.
— Так что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?

• • •

Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

• • •

Для того, чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

• • •

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Это ерунда!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.

• • •

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете.

• • •

— Посмотри — кровь идет?
— Да тебе ваще кровь очень идет!

• • •

Генерала Нормана Шварцкопфа спросили, возможно ли простить Хэзболлу. Он ответил:
— Я считаю, что прощать Хэзболлу — дело Бога. Задача Израиля — организовать их встречу.

• • •

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

• • •

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас.

• • •

Маленький городок, где-то в глубинке Британии. В паб заходят два джентльмена. Один из них спрашивает бармена:
— Скажите, любезнейший, в вашем городке не живет такой большой черный кот с белыми вставочками?
— Нет, сэр, нет у нас таких животных.
— А большой черный пес с белыми вставочками?
— Да нет, сэр, нет тут таких животных.
— Скажите, а вы давно здесь живете?
— Да, я тут с рождения, всех знаю в лицо и по именам, городок у нас небольшой.
Второй джентльмен толкает друга в бок:
— Я же тебе говорил Стив, мы пастора сбили.

• • •

Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

• • •

Урок русского языка:
— Именительный падеж — Чихуахуа, родительный — Чихуахуи, дательный — Чихуахуе, винительный — Чихуахую, творительный — Чихуахуей, предложный — о Чихуахуе.

• • •

— Мам, а дай мне ириску!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!
— Мам, я ее в рот положу.

• • •

Объявление в газете: «Режу уши кавказцам и азиатам. Недорого.» (имелись в виду овчарки).

• • •

Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?

• • •

Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание «Все серии Санта Барбары» на 500 DVD дисках. Или «Санта Барбара — избранное» всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется!

• • •

Вы ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

• • •

— Как отличить быка от коровы?
— Когда быка доишь, он улыбается.

• • •

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте.

• • •

Молодожены бывают двух видов — по призыву и контрактники.

• • •

Идет война. После бомбежки идет один солдат по лесу. Вдруг из кустов:
— Брато-о-к!
Солдат оборачивается, перед глазами — кровавое месиво.
— Браток, помоги! Добей!
Тот снимает с плеча гранатомет и, несмотря в ту сторону, палит. В ответ:
— Спасии-иибо, браток...

• • •

— Я хочу есть, как тигр!
— А я хочу есть, как слон!
— А я, как крыса, уже все сожрал.

• • •

Спорят русский и украинец, чей язык лучше — русский или украинский. Русский говорит:
— Ну что у вас за язык такой! Вот, например, слово «незабаром» (в переводе означает «скоро"). Непонятно — то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара.
На что украинец отвечает:
— А у вас шо за слова! Оце ваше слово «сравни» — чи срав, чи ні.

• • •

Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда.

• • •

Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!» Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.