Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 декабря 2006 года

В издательстве Педагогика вышла трилогия:
Том I. «Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов».
Том II. «Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов».
Том III. «Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей».

• • •

— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

• • •

Спросил у Яндекса: «Чем отличается Днепр от Урала»?
Яндекс мне ответил: «Движком. У «Днепров» крышка клапанов — прямоугольная, у «Уралов» — овальная.

• • •

— Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет — приехать-то я приеду, но... не смогу.

• • •

— Больной, как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как — только до трех?
— Ну... иногда до полчетвертого.

• • •

Судят двух наркоманов. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает первый наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, рядом маленький и говорил: «Первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после».
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил: «Маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после».

• • •

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими-выходящими, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышли трое. Первый из студентов был физиком. Он сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик. Он высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

• • •

В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились о профессиях:
— Я преподавателем работаю, — говорит женщина.
— А я врачем, — отвечает мужчина.
— Ой, случайно не гинекологом? — радостно спрашивает женщина.
— Нет, — отвечает мужчина, — но могу посмотреть!

• • •

Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих — как тебе нравится во-вторых?

• • •

Отец и сын стоят в своем дворе над трупом почтальона.
— Какие были его последние слова?
— «Хоро-о-оший песик!»

• • •

В автобусе едет мужчина. На остановке входит молодая девушка, видит — мест свободных нет, а мужчина сидит. Она к нему подходит и молвит:
— Вы не уступите место беременной девушке?
Мужчина место уступил. Потом смотрит, что живота нет и спрашивает:
— Извините, а какой у вас срок?
— Полчаса, но я так устала, так устала!

• • •

Встречаются два хакера. Поговорили за жизнь и все такое. Один как-то так, мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?.
— ФСБ.
— Как — ФСБ?!
— Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

• • •

А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точностью хронографа считать секунды, то досчитав до 31556925-ти, вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.

• • •

— У вас санузел раздельный?
— Да. Унитаз на балконе, бачок — на кухне.

• • •

Получил студент «2» на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
— Здравствуйте, Александр Иванович!
— А я с дураками не здороваюсь.
— А я здороваюсь.

• • •

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате. А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро.

• • •

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

• • •

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?

• • •

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

• • •

Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

• • •

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
— Чем же они там дышат-то, бедные?

• • •

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь:
— Как такое могло случиться?
— На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
— Поясните.
— Лечу. Вижу — жилой дом. Ясен пень — никакой это не дом, а штаб террористов. Шибанул.
— Лечу. Вижу — мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист, а связной террористов. Шибанул.
— Лечу. Вижу — грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь, террористы ракеты перевозят. Шибанул.
— Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

• • •

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!

• • •

— У меня проблема с ДОСОМ!
— Что, компьютер не запускается?
— Нет. Дасморк.

• • •

Молодая женщина приходит устраиваться на работу на должность секретарши. Шеф спрашивает:
— Позвольте узнать, мадам — сколько вам лет?
— Тридцать. И ни одного дня больше!
— Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос — сколько вам было лет, когда вы родились?

• • •

Новости шахмат. Программа «Дип Фриц», проводящая матч с чемпионом мира Владимиром Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом во время игры.

• • •

Фурманов с Дзержинским спорят: кто лучше — любовница или жена? Фурманов:
— Любовница. Никаких обязательств.
Дзержинский:
— Жена. Она накормит, напоит, обстирает и спать уложит.
Ленин подслушал и говорит:
— Нет, батеньки! Лучше и жена и любовница. Пейвой говоишь, что у любовницы, второй, что у жены, а сам на чейдак и яботать, яботать и яботать.

• • •

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили — значит, вы неотразимы!

• • •

— Куда прешь? Вход только для членов клуба!
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!

• • •

Парень и девушка. Она говорит:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давай с плохой.
— Дорогой, я беременна!
— ? А плохая?
— Не волнуйся, не от тебя!

• • •

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить — почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог:
— Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки. Хочу выпить! Вижу – на бутылке ПРОБКА. Уже ничего не хочу!

• • •

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, вы лучше заткнитесь, раньше за такое вас расстреляли бы!
После ихнего ухода, ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет... И только что мне сообшили, что патроны тоже кончились.

• • •

Перехватили Петька и Василий Иванович партию презервативов у белых. Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович, давай оставим презервативы!
— Да зачем они тебе нужны, Петька? Выкинуть или в речке утопить надо!
Так и сделали. Через месяц опять перехватили партию такого же товара и снова утопили. Затем, через месяц — опять. Петька просит Василия Ивановича:
— Василий Иванович, оставим?
Тот ему отвечает:
— Петька, а что это вообще такое?
— Понимаете, Василий Иванович, это такая штука... Ну сами понимаете, для чего она.
— Так бы сразу и сказал! А то я уже сорок лет гильзами пользуюсь!

• • •

— Как правильно говорить: «НА Украине» или «В Украине»?
— А не один хер?
— Нет, разница есть — сидеть «НА жопе» или «В жопе».

• • •

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии:
— Я думаю, Бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам:
— С чего ты взял?
— Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

• • •

Стою на остановке. Наблюдаю следующее — молодая девушка, довольно симпатичная, подходит к двум парням и спрашивает:
— Молодые люди, не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни, видать, казановистые попались. Отвечают:
— Самое время познакомиться.
Девушка (долго раздумывала):
— А в циферках — это сколько?

• • •

Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром? Принимает душ, чистит зубки, одевается и идет домой.

• • •

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню!
— Да есть у нас все, — отмахиваются те.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте!
Один почесал затылок:
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Второй:
— А я в Испании дом купил, а там тараканы во-от такенные!
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Третий:
— Слышь, рыбка? А нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

• • •

Хорошая болезнь склероз — ничего не болит и каждый день новости.

• • •

— Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался. Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...
Кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

• • •

Шахматист знакомится с шахматисткой:
— Здравствуйте! Е2-Е4?
— Е7-Е5!
— ФD1-G4.
И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.

• • •

— Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
— Белые пили белое вино, а красные – красное.
— А ты какое пил?
— А я — самогонку.

• • •

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
— А что, вопросы такие же, что были и десять лет назад?
— Вопросы те же, — согласился педагог, — но ответы другие.

• • •

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин, — я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!

• • •

Молодая жена говорит мужу на улице:
— Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой.

• • •

— Пошел ты в жопу! — раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.