Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 декабря 2006 года

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом.

• • •

На рынке.
— Взвесте, пожалуйста, этот пакет.
— Ровно кило восемьсот. А что это?
— Два килограмма мяса, что я купил у вас десять минут назад.

• • •

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.

• • •

— Чем русские отличаются от евреев?
— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

• • •

На чемпионате по литрболу решили устроить конкурс на самую страшную рожу. Первое место занял плотник Ильич, выпивший все запасы водки. Второе место занял электрик Митрич, узнавший, что Ильич выпил все запасы.

• • •

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.

• • •

Ксюша Собчак — девушка элитная и играет только в элитарном клубе — «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.

• • •

— Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
— Ну я... Типа того... Как это сказать...
— Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
— Мне деньги на проституток нужны.
— Значит так и запишем — кредит на неотложные нужды.

• • •

Ельцин смотрит телевизор.
— Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается? Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!

• • •

2007 год. Экзамен для «легальных мигрантов» по русскому языку:
— Расположите в порядке усиления качества «хорошо» (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: «заебись», «пиздец», «хуево», «охуительно», «пиздато», «невъебенно».

• • •

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
— Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
— Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

• • •

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».

• • •

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
— А мед-то они приносят?
— Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят.

• • •

1 января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?»

• • •

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее — на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь:
— Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
— Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных».

• • •

Стоит балерун за кулисами во время балета, 10 минут до выхода. Смотрит на балерин, готовится к выходу, вникает. Тут у него встает член. Он в панике. Что делать? Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться. Его выход. Он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает на сцену начинает танцевать. Короче, сперма улетает в оркестровую яму. После концерта, 1-я скрипка — дирижеру:
— Яков Моисеевич, мне на лысину кто-то кончил!
— А я вам всегда говогил, Арон Израэливич — Вы игаете, как пизда.

• • •

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете! Оба левые и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!

• • •

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!

• • •

Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) — рассказали, как я вчера в ночном ларьке, вдрободан пьяный, покупал сигареты не то «Windows Lights», не то «Winston XP». Завязывать надо мне — брать с друзей бухло за переустановку винды и софта.

• • •

— У вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

• • •

Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на «Мерсе» и спрашивает:
— Чего траву ешь?
— Да вот, денег нету, приходится жрать траву.
— Поехали со мной!
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
— А я думал, что все новые русские такие жадные. А оказалось нет.
— Да нет, просто у меня газон еще не подстрижен.

• • •

Белорусский биатлонист попал в очки... украинскому биатлонисту.

• • •

Оптимист. Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист. Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

• • •

Идет девушка. Навстречу грузин.
— Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар.
Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар. Приходит девушка домой.
— Мама, я грузину яблочко сорвала и он мне дал доллар!
Мама говорит:
— Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел.
На другой день — та же история. На третий день приходит она домой.
— Мама, я грузину яблочко сорвала и он мне дал десять доллларов! Я сегодня умная, я трусики в карман спрятала!

• • •

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец.

• • •

Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
— Я у вас трусики не оставила?
— Нет.
— Так и знала! Значит у стоматолога.

• • •

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Ну и как все произошло?
Блондинка:
— Еду я еду, вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева!
— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
— Это освежитель воздуха!

• • •

Утром девушка смотрится в зеркало:
— Свет мой, зеркальце, скажи — я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет:
— Вот и в постели так же.

• • •

Клиент убил наповал одним вопросом:
— А у вас есть лицензионный диск «Вирус против Касперского»?
Дружно плакали. «Чужой против Хищника» нервно курят в сторонке.

• • •

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а-а! В принципе не пью.

• • •

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает — такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите, кто это?
— Э-э-э...
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.