Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый, здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего. Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
• • •
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошел.
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже.
• • •
— В чем разница между мухами и журналистами?
— Мухи любят также и варенье.
• • •
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
• • •
Инспекция в провинциальной школе. После урока инспектор подходит к учительнице и спрашивает:
— Почему у вас дети так неграмотно говорят — «пришедши», «ушедши»?
— Так это они привыкши!
• • •
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке. Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
— Щас ка-ак ебнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
— Да, блядь, не должно... — и, вскинув голову, кричит, — Кто сказал?
• • •
Сынок просит денег у папаши. Мамаша сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор.
— Пап, а пап. Дай денег.
— Отстань, нету.
— Ну пап, ну дай хоть немножечко. А?
— Ты тупой? Говорю — нет!
Сын, тихим голосом:
— Дай. А то я расскажу маме — с кем видел тебя вчера!
Раздается голос мамы:
— Пап, ну дай ты денег стукачку.
• • •
Минздрав предупреждает — при возникновении вопроса: «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
• • •
— Чего такой зеленый?
— Купил ящик «Марса», жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
— Сделай паузу — сожри «Твикс»!
• • •
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить. Подходит к кровати:
— Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!
• • •
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели «АУДИ»?
• • •
Надпись на значке у 150-килограммового мужика: «Хочешь умереть? Спроси меня — хочу ли я похудеть!»
• • •
Жена отчитывает своего мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.
• • •
В школе изучают методы первой медицинской помощи.
— Что бы ты сделал, Вовочка, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Я бы лазил в дом через форточку.
• • •
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
• • •
Старинная русская головоломка — топор.
• • •
— Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да, он чуть со смеху не умер.
• • •
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу — что теперь с ней делать?
• • •
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! Хоть бы хуй взяла.
— Ну я же тока зашла, подождите хотя минуту.
• • •
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая.
— А блузку?
— Снимай, любимая.
— А юбку?
— Снимай, любимая.
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая.
— А трусики?
— Снимай, любимая.
— А тампакс?
— Тфу ты, черт! С этого и надо было начинать!
• • •
— Таскатель! Таскатель!
Подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик.
— Да? Тогда изнасилуй мои чемоданы.
• • •
— Доктор! — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!
• • •
Он — лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он, закуривая:
— И часто у тебя так?
• • •
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену.
• • •
Жена заявляет мужу:
— Наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.
Муж:
— Хорошо, если бы ты научила ее ждать, пока я эту газету прочитаю.
• • •
Сегодня произошла самая страшная авиакатастрофа за всю историю Ирландии. Двухместный спортивный самолет, совершавший местный перелет рано утром врезался в кладбище в самом центре Дублина. Ирландские спасатели уже обнаружили 842 тела. Но это еще не все. Ожидается, что при продолжении раскопок обнаружатся новые тела пострадавших.
• • •
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Надпись на ошейнике: «Антиспам».
• • •
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
• • •
Мент останавливает КамАз:
— Что, танки грязи не боятся?
— Ты не грязь, ты мусор.
• • •
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.
• • •
В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий день она публично подвергла критике местного пастыря, на том основании, что видела его машину, припаркованной возле бара. Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому и оставил на ночь.
• • •
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!
• • •
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
• • •
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Но я в этом ничего не понимаю!
• • •
Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню. Таможенник:
— Наркотики е?
— Та е немнохо.
— Кажи!
Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты. Таможенник:
— Та це ж не наркотики, це сало!
— Я не знаю, шо це таке, но я от этохо балдею!
• • •
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя! Благодаря тебе я все имею — машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь? Пойдем, миленькая!
Рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял — и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!