Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 декабря 2006 года

На костюмированный бал приходит голая девушка, у которой из одежды только черные перчатки и черные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
— А у вас, милая — что за костюм?
На что девушка возмущенно отвечает:
— Разве вы не видите? Пятерка пик!

• • •

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

• • •

Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете.

• • •

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я вчера бегал голый, лишь в одних носках и мне было очень стыдно.
— А раньше с вами такое уже случалось?
— Да и много раз!
— И вам тоже было очень стыдно?
— Нет.
— А почему же вам в этот раз стало стыдно?
— Один носок был дырявый.

• • •

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

• • •

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

• • •

— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно, это его первый пациент.

• • •

Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе!

• • •

Два мальчика хвастают друг перед другом:
— Мой папа богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!

• • •

Вчера меня насторожило появление дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.

• • •

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

• • •

Приходит маленькая девочка домой и задает родителям вопрос:
— А что такое АБОРТ?
Задумались предки, долго решались, набрались духа и мамочка все рассказала. Ну и в конце спрашивает дочку:
— А где ты это слово услышала?
— На улице один дядя по радио пел: А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля...

• • •

— Что такое стартовый капитал?
— Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.

• • •

— Господин премьер-министр! Эти «зеленые» совсем обнаглели!
— ?
— Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности, так они, это ж надо додуматься — требуют безоткатных технологий в государственном управлении!

• • •

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
— Обвинялись ли вы в каком-нибудь приступлении?
— Нет.
— Распростроняли ли вы наркотики?
— Нет.
— Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
— Ой, доченька, не помню!

• • •

Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
— Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи — 40, для двух — 80.

• • •

Мужчина приносит в мастерскую монитор с разбитым экраном. Его спрашивают:
— Что случилось?
— Да, сынишка, вот... Пустил его в интернет погулять, а он курсор скачал в виде мухи.

• • •

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились.

• • •

У России два варианта развития — откат в застой или закат в отстой.

• • •

Скажи, Вова, сколько мы имеем частей света? — спрашивает учитель.
— Так известно же!
— Ну-ка, назови.
— Тот свет и этот свет.

• • •

— Чем хороша утечка бытового газа в квартире?
— Можно пернуть, никого не раздражая.

• • •

Ссорятся двое лысых:
— Ты лысее меня!
— Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса.
— А у тебя голова больше моей!

• • •

Мы «Оливье» смешаем с виски, и встретим Новый год по свински!

• • •

— А где певец Сидоров?
— Купался и утонул.
— Где?
— В лучах славы.

• • •

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

• • •

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе.

• • •

— Все мальчики, как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сергей, я — Валя!
— А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот! А говоришь, что не Сергей.

• • •

Учительница возмутилась:
— Сидоров, ты сказал Петровой, что она дура. Немедленно скажи, что ты жалеешь об этом!
— Петрова, я очень жалею, что ты дура.

• • •

— Ваш Валуев чемпион мира по какой версии — си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
— Коля — чемпион мира по версии е-би-всех.

• • •

Реклама на фургоне: «Бюро ритуальных услуг. Внимание! Скидки — только до первого декабря. Спешите!»

• • •

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

• • •

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит.
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила.
— Что происходит?
— Слон проснулся.

• • •

— А почему у бегемота пасть не закрывается?
— Потому, что если он пасть закроет — у него кожа на заднице лопнет.

• • •

Мама пишет записку учителю своего сына: Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты.

• • •

К вопросу о классификации.
Интеллигент — думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент — думает матом, выражается культурно.
Пролетарий — думает матом и выражается матом.
Браток — думает матом, выразиться не может.
Чиновник — думает, что он думает.
Блондинка — вообще не думает.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.