Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
• • •
— На чем будет работать транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу...
• • •
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.
• • •
Советский анекдот. На международной выставке соревнуются разные страны. Японец взял кусок проволки, покрутил в руках — бац, телевизор получился. Еще раз покрутил — бац, опять кусок проволоки. Русский взял кусок говна, помял в руках — бац, первый секретарь обкома. Еще раз помял — бац, опять кусок говна.
• • •
Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать в панике:
— Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец (рассудительно):
— Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
• • •
Написал писатель книжку «Враг народа Чубайс». Тот прочитал и подал в суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать книжку «Друг народа Чубайс». Написал, Чубайс и на него в суд подал. Дали 10 лет. Он спрашивает:
— Как же так? За «Врага народа» год, а за «Друга народа» — 10 лет?
Судья отвечает:
— Год дали за оскорбление личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять — какому народу Чубайс является другом. А это уже экстремизм.
• • •
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном — пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.
• • •
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
• • •
1/7 часть жизни — это понедельник.
• • •
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
• • •
В училище — плановые прыжки. Уже летят. Один курсант отказывается:
— Мне мама приснилась, сказала, что у меня парашют не раскроется!
Инструктор, не будь дурак, предлагает поменяться парашютами. Поменялись. Курсантик спрыгнул, дернул, парашют раскрылся, опускается. Красота! И кто-то мимо него свистит со страшным матом:
— Ебал я тебя, твою маму и все твои сны...
• • •
— Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
— Я проверяю — нет ли там шпаргалок, господин ректор.
• • •
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки. Совпадение?
• • •
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
• • •
Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев. Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...
• • •
Тадж-Махал — описание рабочего дня московского дворника.
• • •
Вчера был бой с пьянством. Пьянство победило!
• • •
У начальника День рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор.
Общий бурный восторг:
— Действительно, хорошо сказал! Так и запишем — обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
• • •
— Самое скверное, — говорит заключенный сокамернику, — что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит.
• • •
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит бизнесмен и спрашивает:
— А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
• • •
Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:
— Вы превысили скорость.
— Однако, ветер был попутный.
• • •
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки. Слышу такой диалог с продавцом:
— У нас самая лучшая на базаре обувь — будете носить и не сносите. Мамаша, может и вы что-нибудь померите и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
— Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Базар лежал от умиления.
• • •
Отборочный этап чемпионата мира по футболу, игра Россия — Португалия. Нашим пробивают штрафной. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, а Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
— Егор, нам с другой стороны бьют!
Титов поворачивается и говорит:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
• • •
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
• • •
Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
— Это же козел!
— Какой козел? Вот борода — это ризеншнауцер.
— А рога?
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!
• • •
— Алло! Марину можно?
— Марины нет дома, но с вами говорит ее длинноногая голубоглазая сестра.
• • •
Выходят две подруги из зоопарка. Одна — другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы!
— Да-а... Кстати, о птичках. Ты заметила, какие у слона яйца?
• • •
Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему начали платить за хорошие оценки!
— Да, я заметил, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
• • •
Наконец-то разрешился древний парадокс русского матерного языка. Парадокс такой:
Хуево — это плохо.
Пиздато — это хорошо.
Так почему же охуительно — это в два раза лучше, чем пиздато?
Ответ — а потому, что тогда все — заебись!
• • •
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает нерешительным голосом:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мам, ты больше слушай — соседи тебе расскажут! У них, как с кем переспишь, так сразу — жених.