Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 декабря 2006 года

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

• • •

Если дым стелится низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом — возвращаться уже не стоит.

• • •

Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк говорит:
— Давайте съедим того, у кого самые длинные уши.
Все закричали:
— Давайте!
Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и говорит:
— Ну все, ослику конец.

• • •

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу «подвезти».
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

• • •

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему тебя не было в школе?
— У Марьи Ивановны был День рождения и я решил сделать ей подарок.

• • •

— Влад! Тебе нравится ВиаГра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?

• • •

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

• • •

Народная примета — если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

• • •

Учительница задала сочинение на тему: «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

• • •

Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:
— Earthquake!
Враги по сторонам смотрят — где землятресение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет:
— Tsunami!
Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
— Fire!

• • •

Объявление на стенде: Впервые! Только в этом году и только у нас в цирке! Единственная в мире женщина без груди, с волосатыми ногами, бородой и здоровым членом.

• • •

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
— Ну как?
Тот посмотрел и говорит:
— Ну... Ты хотя бы попыталась.

• • •

— Ты чего такой грустный? — спрашивает один приятель другого.
— Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
— И что?
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

• • •

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положь, где взял!

• • •

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочки понравится, тому я ее в жены отдам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает, алмазами украшает. Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает, да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нет ее час, два, сутки. Забеспокоился король, постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю!

• • •

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если хорошо уверен в своем ответе. И не ругайся матом!
— Хорошо, Марь Иванна!
Идет урок. В классе комиссия.
— Дети, каких доисторических животных вы знаете?
— Тираннозавр! — говорит Петя.
— Правильно, Петя! Пятерка.
— Саблезубый тигр! — говорит Маша.
— Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
— Да, Вовочка, слушаю.
— Я знаю! Мамонт!
Учительница (пронесло):
— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Вовочка снова тянет руку:
— Я опять знаю!
Учительница (уже расслабившись):
— Да, Вовочка, говори.
— Папонт!
— Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
— Был! Я точно знаю!
— И что это за зверь по-твоему?
— Это тот, кто мамонта ебет!

• • •

Две собаки — московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая:
— Я себе все ноги отморозила.
Такса:
— Мне бы твои проблемы.

• • •

Поспорили Горбачев и Буш-старший — в чьей стране людям комфортнее жить. Полетали над США на вертолете — ну там все понятно. Летят над Россией. Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами. И тут американский президент говорит:
— Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят.

• • •

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь!
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

• • •

В военкомате проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, что она попала по распределению в ВДВ.

• • •

Две вороны — американская и русская, сидят около космодрома перед запуском «Челенджера». Американская:
— Взлетит?
Русская:
— Не взлетит!
Старт. Через несколько секунд взрыв в воздухе.
— Накаркала? — закричала «американка».
— Служу Советскому Союзу! — гордо воскликнула русская.

• • •

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью — вывеска с названием этой лаборатории. На двери — длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: «Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет». А оканчивается такими: «Остальным сообщаем — настоящий вход в лабораторию за углом, желтая дверь без вывески».

• • •

В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

• • •

— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни! И что это за проекты?
— «Шнурок от звонка», «Лопнувший резиновый шарик», «Горшочек из-под меда» и, самое главное — проект «Доступная нора»!
— Винни, это какие-то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет.

• • •

На экзамене студентка подходит к столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
— Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
— Девушка ждет, пока не останется ни одного студента.

• • •

Пришли домой к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает:
— А на хрен я с этим придурком лежу? Пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат. Ну то профессор с женой. Глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло!
Не спится и профессору. Встает среди ночи, думает:
— Дай, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату — две головы. Ага, студенты. Шнырь в другую — одна. Дочка, не иначе. Прыг! Спит. Тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

• • •

Русская сказка. Добро побеждает зло.
Еврейская сказка. Добро покупает зло.
Голландская сказка. Добро тупо ржет над злом.
Подонковская сказка. Добро насилует зло и посылает это животное в Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка. Добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка. Добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка. Зло отвечает за базар.
Юридическая сказка. Добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» №666 от 1.1.1.
Рекламная сказка. Добро побеждает зло! Добро побеждает зло! Добро побеждает зло!
Политическая сказка. Голосуете за добро и вместе мы победим зло!
Маркетинговая сказка. Добро побеждает зло (при условии отсутствия зла).
Математическая сказка. Добро + зло = добро.
Компьютерная сказка. Добро побеждает зло! Yes, no, cancel.

• • •

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джинн. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

• • •

Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо — ошибочно! И то и другое у нее отбирают не спрашивая.

• • •

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

• • •

Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
— Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А писька — это, между прочим — хуй!

• • •

— Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
— Ну хочешь, я тебе по морде дам?

• • •

— Товарищи, вчера моего соседа убили очень тяжелым и тупым предметом!
— Наверно, «Природоведением».

• • •

Маленькая деревня в глубинке, в которой жилых 3-4 дома. Давно забытые Богом и правительством, оставшиеся люди неизвестно, на что живут. И вот одним солнечным днем въезжает в эту деревеньку крутой кортеж — «Мерс», спереди и сзади него две «Ауди», по бокам 4 Джипа. Подъезжают к одной лачуге. Выбегает парень из одной машины, открывает заднюю дверь «Мерса», из нее вылазит конкретный ПАПА. Подходит к двери этого дома и стучится. Выходит древняя старуха.
— Вы Марья Петровна Сидорова?
— Да.
— Во! Это вы в сорок четвертом году спасли 4-х летнего мальчика, взяв к себе?
— Да.
— Его звали Вова?
— Да.
— И вы его выходили — кормили, держали его, как своего сына?
— Да.
— И он однажды убежал из дома и не вернулся, забыв свое красное пальтишко?
— Да-а-а-а-а! — слеза радости на глазах бабули.
— Так вот, бабуль, я за пальтишком заехал.

• • •

Мальчики из 3-го «А» пишут девочкам в 3-й «Б»: «Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться».
Девочки отвечают: «Если только за этим, то пишите в 1-й «А».

• • •

Свежая гипотеза: летающие тарелки — последствие семейной разборки Богов.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.