Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 декабря 2006 года

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
— Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает.
— Да сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.

• • •

Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый — можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй — почему нет?

• • •

Встречаются два англичанина:
— Скоро Новый год.
— Да, Новый год — хороший праздник.
— Но женщина лучше.
— Да, женщина лучше.
— Но Новый год чаще.

• • •

Армия. Подходит лейтенант к рядовому и говорит:
— Слушай, Петров, тут за автомат предлагают 50 баксов, давай твой пропьем!
— Пропивай вон свой пистолет, а то, если вдруг учения, как я буду воевать?
— Да пропил давно уж я его. А на учениях прикрою тебя, не бзди!
Ладно, продали автомат, всем хорошо, и вдруг — учения! Лейтенант ломает пополам щетку для подметания пола, дает Петрову:
— На, будешь бегать по полю и кричать: «Тра-та-та!»
Что делать, бежит тот по полю, кричит: Тра-та-та». Смотрит — артиллеристы высовывают из кустов бревно и кричат хором:
— Бу-бум! Бу-бум!
Танкисты бегут по полю и ревут, а летчики вчетвером орут, расставив руки:
— Йааааааа!
— Порядок! — думает Петров.

• • •

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют.

• • •

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

• • •

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

• • •

— Вы слышали? Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий!
— И кого же он хочет назначить в президенты?
— Да вы что? Это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора!
— А вы выражайтесь конкретнее.

• • •

На День рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?

• • •

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

• • •

Пьяный мужик заходит в автобус и говорит:
— По левую мою руку сидят дуры, по правую — бляди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону, подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете? Да я 20 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! А вы меня блядью обзываете!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да? Ну тогда садись, где дуры.

• • •

Объявление: Продаются дамские часики. Цена одного часика — $35.

• • •

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

• • •

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать «Историю коммунизма». Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

• • •

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир:
— Мужчина, не задерживайте очередь! Решайте скорее, что вы хотите — взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

• • •

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

• • •

Заплатил налоги и сплю спокойно... на скамейках, в подъездах, на вокзалах.

• • •

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

• • •

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер, — Отличная идея!

• • •

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

• • •

Одна блондинка жалуется другой:
— Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он наверняка в курсе.

• • •

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. Тел. *****.
Апрель. Объявление: Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. Тел. *****.
Май. Объявление: Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****.
Июнь. Объявление: Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Тел. *****.
Июль. Объявление: Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. Тел. *****.
Август. Объявление: Продам 3 чучела собак породы «кавказская овчарка». Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Тел. *****.

• • •

Перекличка.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия.
— Да, сэр.

• • •

Один мужик, все время, как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так — я же дома, под одеялкой?
— Вот именно — в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

• • •

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля!
Жена:
— А если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

• • •

Не рой другому яму на минном поле.

• • •

В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

• • •

— Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
— И как она?
— Стена!
— Такая большая?
— Нет.
— Такая крепкая?
— Нет.
— Такая плоская?
— Нет.
— Что же тогда?
— Штукатурки много.

• • •

Вопрос армянскому рвдио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

• • •

В нынешние времена, вместо — «Пал, оклеветаный молвой», принято говорить — «Здорово раскрутился на черном пиаре!»

• • •

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
— Че у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых? Да и воняет от тебя.
— Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит: «Миша, щас такое расскажу, обосрешься!»
— Ну?
— Что — ну? Ну и не обманул.

• • •

На уроке английского:
— Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

• • •

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

• • •

В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел.

• • •

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко...
Он продолжает:
— ...тик.
— Ты мой е...
— ...жик.
— Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика).
Ответ заставил лечь весь автобус:
— ...сранец.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.