Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 декабря 2006 года

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «Временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов».

• • •

Надпись на бумажке в коробке конфет: Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик номер 5.

• • •

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!

• • •

На передачу приглашают долгожителя. Ведущий спрашивает:
— Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить?
— Я просто никогда ни с кем не спорю.
— Как, ведь этого не может быть!
— Да, вы совершенно правы, этого не может быть.

• • •

Вот думаю, почему, когда говорят — «розыгрыш призов», все слышат — «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?

• • •

Гаишник останавливает машину и спрашивает водилу:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак «40 км/ч»?
— Да я и ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить!

• • •

Из газеты: За помидорами надо ухаживать, как за малыми детьми — подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.

• • •

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: «Девятнадцать лет ему было...». Поскольку это была премьера, то командир, разволновавшись, склонился над бойцом и с чувством произнес: «Девятнадцать лет ебу мыло...» Спектакль всем очень понравился.

• • •

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить три его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит. А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию. Почти никого там не порубив, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными. Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям шесть раз — туда-сюда, туда-сюда...

• • •

Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.

• • •

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

• • •

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

• • •

Когда «Сникерс» увидел, как я разворачиваю шоколад «Аленка», то он стал на 20% длиннее.

• • •

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Вай, Гоги! Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом малака, споткнулас и упала лицом на тротуар.

• • •

Жена — мужу:
— Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

• • •

Вчера в магазине. Народу — тьма! На кассы — офигенные очереди! Все в кипеше. Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрихкоды с моих продуктов — пым, пым, пым. Мой друг стоит в соседнюю кассу. И случилась такая неприятность — коробка яиц не отбивается, штрихкод не читается. Я смотрю, кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
— Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же.
Она с улыбкой:
— Ну раз такие же — давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
— Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят.

• • •

Старый профессор:
— Недавно мне приснилось — читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете? Действительно, читаю лекцию!

• • •

В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?
— А что, «Птичье молочко» лучше, что-ли?

• • •

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

• • •

Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдем напьемся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали.

• • •

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
— В чем дело?
Волк:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, в-третьих — Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это ответит? Лиса:
— Во-первых — не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.