— А какая Америка?
— Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах!
— А Россия?
— Россия? Хм-м. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена!
• • •
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!
• • •
Программисты ругаются:
— Типун тебе на модем!
— Эх ты, защелка от дисковода!
— Не бита совести у тебя нет!
• • •
— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.
• • •
Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».
• • •
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
• • •
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
• • •
Садо-мазо-порнографический фильм «Сосиська в тесте». Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.
• • •
Застрял КамАз в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км. Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился.
— Однако, налей 100 грамм, дам совет — как машину вытянуть.
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошел чукча вокруг, посмотрел туда-сюда.
— Однако, трактор вызывать надо.
Сел на оленей и уехал.
• • •
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: Немец трахается, турок убирает за ним, а поляк забирает жену с работы.
• • •
Собираются сын и отец на свидание. Отец:
— Так, в правой руке конфеты, в левой — цветы, в кармане рубашки — презервативы.
Сын:
— В правом кармане — презервативы, в левом — презервативы. А в руке — трава.
• • •
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
• • •
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
• • •
Встречаются два американца:
— Hi!
— Hi!
— How mutch watch?
— Six o'clock.
— Such much?
— Such.
...
— Finish MGIMO?
— Ask.
• • •
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
— Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...
• • •
Надпись на двери косметического салона: «Входите, не стесняйтесь. Нас ничем не испугаешь».
• • •
— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!
• • •
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
• • •
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что вы тут стоите?
— Да вот, — показывает на второго, — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да-а? Васек, Снимай колбасу и слезай! Я же тебе говорил — что Новый год зимой!
• • •
Пациент пришел к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть — сосчитать до 100000!
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже наступило утро!
• • •
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— За Шарика!
• • •
Реальность — это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
• • •
— Милый, у меня голова болит!
— Ничего, дорогая. Это, наверное, у тебя мозг растет.
• • •
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
• • •
Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!
• • •
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери — сонный голос:
— Кто еще там?
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь. Вы его у двери положите. Ща оденусь — занесу.
• • •
Вопрос: Почему блондинка — как шар для боулинга?
Ответ: Потому что ей можно засадить во все три дырки, потом бросить и она вернется в любом случае.
• • •
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
• • •
Дж. Буш:
— Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.
В. Путин:
— Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.
• • •
На исповеди.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные и я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы хвастаться!
• • •
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
• • •
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир именился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
• • •
Спорят русский, немец и француз — у кого народ сильнее. Немец говорит:
— Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
— А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
— А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что тот взлетел!
• • •
Женщина-загадка, загадит что угодно.
• • •
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
• • •
Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается — ты ее просто насмешил.
• • •
Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально сократить время смены сигналов светофора на перекрестках.
• • •
— Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна!
— Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой живете?
— Да! А как вы догадались?
— Да так, опыт. Скажите ей, что серьги у нее не золотые.
• • •
Первого января в квартире раздается телефонный звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
— Ну и какой козел звонит в 16 часов утра?
• • •
Лежат два психа в больнице. Один говорит другому:
— Хочешь, я тебя прологарифмирую?
— Делай, что хочешь, мне все равно.
— Ну тогда я тебя продифференцирую!
— Делай что хочешь, мне все равно.
— Ну тогда я тебя проинтегрирую!
— Я же сказал — делай, что хочешь. Я — «е» в степени «х».