Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 января 2007 года

Покупайте! Колбаса «Докторская» с программой на следующую неделю!

• • •

— Слушай, а сразу после дедолларизации что у нас будет: евроизация или евреизация экономики?
— Знаешь, по-моему, до нас только юанизация дотянется.

• • •

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да! — отвечает ему маляр.
— Тогда я лестницу убираю.

• • •

Парень на пляже говорит девушке:
— Девушка, давайте с вами любовью займемся!
— Да вы что, я вам проститутка, что ли?
— А я вам платить не собираюсь.

• • •

Подходит мужик к другому мужику и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи! А за чеку — 100 долларов.

• • •

Вовочка вечером перед сном:
— Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? — а сам бледный весь и чуть не плачет.
— Ладно, Вовочка, но что с тобой?
— Я... Я... Ленина боюсь!
— Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно.
— Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он... он... вечно живой — и очень любит маленьких детей!

• • •

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет:
— Пожар! Пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала. У кого-то из вас!

• • •

Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее. Первый — грустный, а второй — веселый. Веселый:
— Ты че нос повесил?
Грустный:
— Так за первое место давали поиграть на скрипке Страдивари!
— Ну и че?
— Видишь ли, для меня это то же самое, что для тебя — пострелять из маузера Дзержинского.

• • •

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи.

• • •

Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит:
— Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса — куплю всю партию!
Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами.
— Что случилось!?
— Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?

• • •

Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

• • •

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

• • •

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
— Десертик ты мой!
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
— Что за нежности?
Парень:
— Прости, сука.

• • •

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну? На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «Моя Семья».

• • •

Сюжет фильма «Терминатор 4».
Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

• • •

Беседует Путин с Бушем. Буш:
— В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
— В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие.

• • •

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф «на месте». Тот подает ему «пятисотку».
— С такой бумажки у меня нет сдачи! — говорит гаишник.
— Так что же делать? — спрашивает водитель.
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

• • •

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

• • •

Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один:
— Серега, прикинь. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!
— Классно!
— А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
— Круто!
— Ну а если я позвоню Лариске...
Тут в комнату входит отец:
— Трах у тебя уже начинается. Иди, мой машину!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.