Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению.
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!
— Повторите, кто это?
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!
— По объявлению?
— ДА!
— По какому?
— По поводу слухового аппарата!
— Какого аппарата?
— СЛУХОВОГО!
— А, слухового! Уже продали.
• • •
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Еле отмыла.
— Это? Тефлоновое покрытие.
• • •
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
• • •
— Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? — спрашивает гаишник.
— Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
• • •
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
• • •
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: «Обед».
• • •
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
• • •
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 80 лет и я портной.
• • •
— Штирлиц, а вас я попрошу остаться, — сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
Ну наконец-то проявился связной! — подумал Штирлиц, увидев пароль.
• • •
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
• • •
Приходит мужик с мышонком на плече в бар. Подходит официант. Мужик:
— Мне 100 гр. водки, мышонку — 10 гр.
Выпили. Мужик опять:
— Мне 200 гр. водки, мышонку — 20 гр.
Выпивают. Мужик:
— Мне поллитра водки, мышонку — 50 гр.
Выпивают. Мужик снова зовет официанта и просит налить ему литр, мышонку — 100 гр. Официант, возмущаясь:
— Вы уже пьяны, я вам не налью!
Мужик:
— Да я сейчас тебе ебальник набью и весь бар разнесу!
Мышка:
— Ик... И всех кошек выдерем!
• • •
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
• • •
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
• • •
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!
— А чего же вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
• • •
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
• • •
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
• • •
— Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса — марксизм, а как у меня будет называться?
— Прекрати свои глупые шутки, Онаньев!
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила!
Водитель:
— Виноват, но может простите — у меня сегодня День рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю. Но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
• • •
Посылают японского разведчика в мавзолей — сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять, как всегда. Увидел он русского пьяницу около мавзолея, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— А где будем фотографировать — здесь или на природе?
• • •
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
— Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
• • •
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич, у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, другой розовый. Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице.
• • •
Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчонка:
— Ути, мой маленький, ути красивенький!
— Чьи у тебя зубки? Мои!
— Чьи у тебя глазки? Мои!
— Чьи у тебя ушки... Ну заяц, ну погоди!
• • •
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берешь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
• • •
Психолог знакомится с компанией девушек. Разговорились, начинает выбирать — с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
— Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
— Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
— Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
— Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
— Собаки верные, послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
— Я бы хотела стать раком.
Психолог:
— Ты подходишь!
• • •
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.
• • •
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
• • •
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
• • •
Надпись в мужском туалете: Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
• • •
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, один-фенил-два-три-деметил-четыре-метиламинопиразолон-пять-энметансульфанат натрия.
— Вам анальгин, что ли?
— Да! Все время забываю это название.
• • •
Студенты после сессии:
— Ну как, сдал?
— Сдал, на 3.
— А что так?
— Да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю — да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
• • •
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены:
— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела!
— Ну все... (долгая пауза). Теперь трахай себя сама!
• • •
Мама звонила. У них мороз минус 46. Впервые за 40 лет. А малышня, обрадованная отменой школьных занятий, бодренько играет в хоккей на улице. Я живу в непобедимой стране!
• • •
31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:
— Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.
• • •
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
— А где бабуля?
Галкин:
— Я за нее.