— А я не пью. Третий день. Послезавтра будет.
• • •
Есть такой институт — «НИИ Химии Удобрений и Ядохимикатов». Интересная у него аббревиатура получается — НИИХУЯ.
• • •
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
• • •
— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил!
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!
• • •
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло!
• • •
— Ты читаешь «Комсомолку»?
— Нет. Она как украинский флаг.
— Почему?
— Желто-голубая.
• • •
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на хуй!
• • •
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник — а там пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
• • •
— Что значат три зеленых огонька в темноте?
— Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.
• • •
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше.
• • •
Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
— Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь! Я — то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая — там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
— Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный, слушая беседу в пол-уха:
— Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!
• • •
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
• • •
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще. Потом добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею — то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
• • •
Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости — в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
— Почему же ты не выпил наперсток?
— Меру знаю!
• • •
— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть.
• • •
Глаза бездонны и безбрежны, кораллы губ, ресниц разлет.
— Вы сходите? — спросил я нежно.
Она в ответ:
— Тебя ебет?
• • •
Лицо разговаривает с задницей:
— Слушай, почему так? Мы с тобой ровесники, я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
— Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
— Ну да.
— А мне на все на это насрать.
• • •
— Девушка, вы что предпочитаете, «Рондо» или «Менуэт»?
— А рондо — это куда?
• • •
Если вас окружают одни дураки, значит, вы — центральный.
• • •
— Милый, тебе нравится игра «Что? Где? Когда?»?
— Угу.
— Ты хотел бы в нее сыграть?
— Ага.
— Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, ирод ты окаянный, ты перестанешь держать меня за идиотку?
• • •
— Ты, представляешь! Мы купили путевку в санаторий и так хорошо отдохнули семьей все майские праздники. Ну просто класс!
— А как же вы умудрились отдохнуть всей семьей на одну путевку?
— А мы по этой путевке тещу в санаторий отправили.
• • •
Заходит мужик в бар, заказывает там 12 по сто. Бармен наливает ему 12 по сто. Мужик выстраивает их в ряд и отодвигает первую и последнюю. Потом выпивает все 10 подряд одним залпом, остаются только первая и последняя. Бармен спрашивает его:
— Почему вы выпили все 10 по сто, а первую и последнюю отставили?
Мужик:
— Первая может не пойти, а последняя — вернутся.
• • •
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
• • •
В кинотеатре. Билетерша — супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно поебаться пришли.
• • •
Жена — мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Муж:
— Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
• • •
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо. Хорошо! Хо-ро-шо-о-о!