Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 января 2007 года

Наполеон с того света:
— Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

• • •

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

• • •

Встречаются двое в раю. Один у другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Упал с 16-ого этажа. А ты?
— Идиот! Смотреть надо, куда падаешь!

• • •

Центр ПВО США. Канун Рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай: Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо — Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо — Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму! Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М».

• • •

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали — несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

• • •

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

• • •

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил:
— А давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, выбежим из кустов, словно мы приземлились!
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок отрывается от парашюта и падает с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат:
— Черт возьми! Так и убиться недолго.

• • •

Водоканал — поставщик 60% содержимого бутылки водки.

• • •

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

• • •

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку, распростаняющую что-то на Чистых Прудах:
— Как пройти к театру Современник?
Ответ:
— Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает).

• • •

— Товарищ прапорщик, а что такое логика?
— Ну-у-у, как тебе объяснить? Вот видишь стоят два сортира — один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так — рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично.

• • •

— Какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
— «Ответ».
— Нет. «Re: Вопрос».

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю бюстгальтер и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась!

• • •

— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

• • •

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Неплохо. На юге был — море, фрукты, женщины.
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

• • •

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
— Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
— Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес!

• • •

— Алло, мать вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

• • •

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
— Что-то ты сегодня невнимателен, тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
— Да пусть берет, он за семь заплатил.

• • •

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего! Даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!

• • •

Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфете. Чапаев три кружки выпил и на спектакле понял, что зря. Вышел из зала, открыл первую дверь — буфет, вторую — гардероб, третью... Видит — горшок стоит. Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится. Петька:
— Понимаешь, когда ты вышел на сцену — зал молчал. Когда ты делал в горшок свои дела — тоже. Но когда оттуда вылез джинн и сказал, что он так работать не будет, зал не выдержал!

• • •

Жена — мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых — телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп»...

• • •

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну... давай так. Вон, видишь — фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай!
На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

• • •

Приметы. Если вы, открыв дверь, увидели человека:
в зеленой одежде — вас заберут в армию;
в синей одежде — вас посадят;
в белой одежде — вас упрячут в психушку;
в оранжевой одежде — у вас пожар;
в желтой одежде — у вас что-то сломалось;
в черной мантии — вы помрете.

• • •

Решил мужик сделать брагу. Наелся сахара, дрожжей, выпил воды. Сел на стул, обмотал голову полотенцем, положил ноги на батарею и начал ждать. Жена спрашивает:
— А зачем ты голову полотенцем обматал?
Муж:
— А это чтобы крышку не выбило.
Жена идет на кухню, вдруг слышит: «ба-бах!» Возвращается и спрашивает:
— Что? Крышку выбило?
— Нет, дно пробило.

• • •

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально — что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

• • •

— Стас! Сколько лет, сколько зим!
— Нисколько. Суд отложили.

• • •

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три.
— Нет.
— Пять.
— Нет.
— Шесть.
— Неправильно.
— Да... дурак, но ищущий. Берем!
Заходит второй абитуриент.
— Сколько будет два плюс два?
— Три.
— Нет.
— Три.
— Нет.
— Три.
— Неправильно.
— Да... дурак, но настырный. Берем!
Заходит третий абитуриент.
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно.
— Да... умный. Но мест уже нет.

• • •

Идет Адам по раю, видит — Ева стоит и что-то с аппетитом трескает. Адам:
— Ева, дай попробовать.
Ева ест.
— Ева, ну дай попробовать!
Появляется змей:
— Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы. Змей:
— Блин, вся Библия насмарку!

• • •

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

• • •

Возвращается мужик поздно вечером домой. Навстречу — два пьяных.
— Мужик, дай закурить!
— Не курю я.
Не долго думая, пьяные начинают бить мужика. Тот достает из кармана кастет и бьет первому под дых, после чего тот выпадает надолго в осадок, затем разворачивается ко второму:
— Ну что, тебе тоже дать закурить?
— Да не, мы с ним одну на двоих покурим.

• • •

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему? Да потому, что в основе того и другого лежит одно — спать за деньги.

• • •

Вставлять палки в колеса — мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок — пить «Виагру».

• • •

Ситуация — муж в командировке, у жены любовник. Жена ходит по дому и волнуется:
— Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Любовник:
— Да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
— А вдруг не успеем, куда я тебя дену?
— А я в окно!
— Ты что, дурак? 12-й этаж!
— Да не волнуйся ты, я договорился. Мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый — в окно, жена открывает дверь. В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
— Вовка у вас? Передайте ему, что брезент порвался.

• • •

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.