Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 января 2007 года

Собрались братья — 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно.

• • •

Начальник:
— Господа, завтра с утра у нас собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ОК!
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
— Итальянский завтрак.
На немой вопрос — пояснение:
— Лапшу на уши развешивать будем.

• • •

Разберем слово — «МегаФон»
«Фон» — постронний шум.
«Мега» — очень сильный.

• • •

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

• • •

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово! А ты глянь, что мне они подсунули.

• • •

Секреты русского языка. Вот интересный филологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет, он тоже называется ПИДАРАС. Странно.

• • •

Обсуждаем с москичами — какой у них чистый город, а у нас в Питере — мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
— Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель — молодец, нашел, что ответить:
— Так у вас вокзал «Московский», а у нас — «Ленинградский».

• • •

На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

• • •

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!
Та, резонно:
— А чего же ты хотел? Поезд-то у нас скорый!

• • •

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему. Он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери. Мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

• • •

Фурманов, принюхиваясь к бумажке с приказом:
— Василь Иваныч! Ты какой рукой в сортире подтираешься?
— Вроде правой.
— Я тебе сколько раз говорил, что ты командир регулярной дивизии и должен другим пример подавать! Бумажкой надо подтираться!

• • •

— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.

• • •

Вовочка говорит маме:
— Мам, сегодня директор спросил меня — один ли я ребенок в семье?
— И что ты сказал?
— Один.
— А он?
— Слава Богу!

• • •

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?
Мужик:
— Так пробка.
Жена:
— Какая пробка в час ночи?
Мужик:
— Так не вынималась.

• • •

Обращение Буша к американскому народу:
— Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города.

• • •

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта. Говорит утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом:
— Скажите, это правда картина Рембрандта?
— Да.
— Ах! Обосраться!

• • •

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент».

• • •

Почему фильм «Фантомас разбушевался» есть, а фильма «Буш расфантомасился» — нет?

• • •

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

• • •

— Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели.
— А как ты думаешь, куда он тратит остальные две трети?
— Ну, наверно, работает, гуляет. Короче — чем-нибудь занимает ее.
— Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.

• • •

— У твоей жены какая профессия?
— Архитектор-офтальмолог.
— И что она делает?
— Да глазки строит.

• • •

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

• • •

25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.