Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 января 2007 года

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся возбужденная:
— Добый член! Большой день! Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!

• • •

Убежденный холостяк говорит приятелю:
— Женщины хуже гангстеров.
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое.

• • •

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня внутри такие боли жуткие! Не пойму — отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Это неизлечимо, это почти, как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
— Ну, хорошо попробуем еще вот это. Я дам вам свечи, их надо будет ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
— Доктор, а куда их ставить-то?
— Как — куда? В церкви, перед иконкой.

• • •

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

• • •

Сидит слон дома. Звонок в дверь. Встает, идет, открывает — никого. Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает, идет, открывает — никого! Внимательно оглядывается вокруг. На кнопке звонка таракан сидит. Слон:
— Ты звонил?
Таракан:
— Да, я.
— Чего надо?
— Слониха дома?
— Нет, а что?
— Тогда передай, что Вольдемар заходил.

• • •

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить, как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода, как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

• • •

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
— Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

• • •

Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

• • •

Новый русский с любовницей. Рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.
— Как ты меня здесь нашла?

• • •

Заика спрашивает человека в автобусе:
— Простит-т-те, в-вы в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколко раз. Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
— Гражданин, ну как можно не отвечать больному человеку? Неприлично. Почему вы не ответили?
— Б-б-боял-лся пол-л-лучить в м-морду.

• • •

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы.

• • •

И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.

• • •

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза!
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

• • •

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
— Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют.

• • •

А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

• • •

Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
— Ищи, Шарик!

• • •

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет.
Худой отвечает толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю — почему.

• • •

Реклама по телеку:
— Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь — «никорет». И уже седьмой день не курю!
Интересно, где такие сигареты он купил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!

• • •

Санкт-Петербург, Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил.
— Простите, здесь трамваи по «Большому» ходят?
— По большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город — вероятно часто.

• • •

Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13. Назвал бы просто Катюшей!

• • •

Пока в бане не появилась табличка: «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.

• • •

Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
— Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
Шарпей:
— А-а-а...
— А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
— Вот. У меня тоже дырочка есть!
Боксер:
— Так ты что — тоже хозяина защищал?
— Нет, я из нее какаю.

• • •

Человек ко всему привыкает. Даже к висилице — подергается, подергается и привыкнет.

• • •

Урок математики в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку — известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
Учительница:
— Икс, игрек — понятно. А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.

• • •

Подходит сын-грузин к своему отцу-грузину и говорит:
— Отэц, помнищь, у нас пистолэт был ТТ?
— Конэчно помню, синок!
— Сматры, на какой «Ролэкс» помэнял, а?
— Дурак ти, синок!
— Но отэц, пачиму?
— Ну прэдставь — спищь ты ночью, а с гор спускаются бандыты, мать твой абать будут, жина абать будут, прэдставь — Мэня абать будут, а когда тэбя абать будут, что ты им скажэшь, — показывает на часы, — пол-второго, да?

• • •

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.