Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся возбужденная:
— Добый член! Большой день! Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!
• • •
Убежденный холостяк говорит приятелю:
— Женщины хуже гангстеров.
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое.
• • •
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня внутри такие боли жуткие! Не пойму — отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Это неизлечимо, это почти, как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
— Ну, хорошо попробуем еще вот это. Я дам вам свечи, их надо будет ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
— Доктор, а куда их ставить-то?
— Как — куда? В церкви, перед иконкой.
• • •
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
• • •
Сидит слон дома. Звонок в дверь. Встает, идет, открывает — никого. Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает, идет, открывает — никого! Внимательно оглядывается вокруг. На кнопке звонка таракан сидит. Слон:
— Ты звонил?
Таракан:
— Да, я.
— Чего надо?
— Слониха дома?
— Нет, а что?
— Тогда передай, что Вольдемар заходил.
• • •
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить, как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода, как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
• • •
Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
— Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
• • •
Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
• • •
Новый русский с любовницей. Рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.
— Как ты меня здесь нашла?
• • •
Заика спрашивает человека в автобусе:
— Простит-т-те, в-вы в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколко раз. Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
— Гражданин, ну как можно не отвечать больному человеку? Неприлично. Почему вы не ответили?
— Б-б-боял-лся пол-л-лучить в м-морду.
• • •
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы.
• • •
И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.
• • •
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза!
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
• • •
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
— Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют.
• • •
А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
• • •
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
— Ищи, Шарик!
• • •
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет.
Худой отвечает толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю — почему.
• • •
Реклама по телеку:
— Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь — «никорет». И уже седьмой день не курю!
Интересно, где такие сигареты он купил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!
• • •
Санкт-Петербург, Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил.
— Простите, здесь трамваи по «Большому» ходят?
— По большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город — вероятно часто.
• • •
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13. Назвал бы просто Катюшей!
• • •
Пока в бане не появилась табличка: «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.
• • •
Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
— Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
Шарпей:
— А-а-а...
— А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
— Вот. У меня тоже дырочка есть!
Боксер:
— Так ты что — тоже хозяина защищал?
— Нет, я из нее какаю.
• • •
Человек ко всему привыкает. Даже к висилице — подергается, подергается и привыкнет.
• • •
Урок математики в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку — известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
Учительница:
— Икс, игрек — понятно. А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.
• • •
Подходит сын-грузин к своему отцу-грузину и говорит:
— Отэц, помнищь, у нас пистолэт был ТТ?
— Конэчно помню, синок!
— Сматры, на какой «Ролэкс» помэнял, а?
— Дурак ти, синок!
— Но отэц, пачиму?
— Ну прэдставь — спищь ты ночью, а с гор спускаются бандыты, мать твой абать будут, жина абать будут, прэдставь — Мэня абать будут, а когда тэбя абать будут, что ты им скажэшь, — показывает на часы, — пол-второго, да?
• • •
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.