Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 января 2007 года

Из письма в газету: Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

• • •

Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

• • •

Два приятеля встретились:
— И почему мне с девушками не везет?
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

• • •

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

• • •

— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами...
— Тогда вам недолго осталось.

• • •

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал — у вас можно узнать... — начинает искать по карманам и ничего не находит, — там было что-то про задницу три раза и адрес.
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут выходит бумага, а там: Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.

• • •

Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:
— Кот, почему ты такой маленький и пьяный?
А кот отвечает:
— А почему ты такая большая и без лифчика?

• • •

Девушка приходит в рекламное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

• • •

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

• • •

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.

• • •

Горит крыша — «01», нужна крыша — «02», едет крыша — «03».

• • •

Подходит отец с сыном в зоопарке к обезьянам.
— Пап, а пап! Почему обезьяна дрожит?
— Сынок, она не дрожит, она дрочит. Эй, женщина! Отойдите, а то ребенок хуй не видит.

• • •

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю — откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя.

• • •

Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и в рукопашную!

• • •

— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?

• • •

Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее.

• • •

Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы, или до?

• • •

Жена — мужу:
— Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть не упала с кровати.

• • •

— Официант! Почему вы принесли мне все холодное?
— Вы заказали: водку, черную икру и мороженное. Что именно вам подогреть?

• • •

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо, услышал оттуда стук зубов.
— Ну что, замерз?
— Замерз!
— Чего же ты, дурачек, разрылся?

• • •

Театр. После антракта опоздавшие в темноте пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая. Это наш ряд.

• • •

Встречаются два грузина. Один говорит:
— Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом...
— Я, что ли?
— Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
— Я, что ли?
— Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому, который с носом...
— Мне, что ли?
— Да, тебе, тебе!
— И что говорит?
— Пошель на хуй, говорит, заебал!

• • •

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

• • •

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет.
— А что так?
— Да вот никак понять не могу — у меня пять пальцев, а струн то шесть!
— Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют.

• • •

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб:
— Господин Президент, у меня три вопроса:
1) Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2) Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3) Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
— Господин Президент, у меня пять вопросов:
1) Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2) Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3) Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5) Где Боб?

• • •

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают — где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову.

• • •

— А я вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
— С женой.

• • •

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки. По этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

• • •

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
— Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
— Какой же? — спрашивает его противник.
— А я был уверен, что вы его знаете.

• • •

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

• • •

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя сделать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

• • •

Ввели раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

• • •

Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

• • •

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.