Из письма в газету: Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
• • •
Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
• • •
Два приятеля встретились:
— И почему мне с девушками не везет?
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
• • •
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
• • •
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами...
— Тогда вам недолго осталось.
• • •
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал — у вас можно узнать... — начинает искать по карманам и ничего не находит, — там было что-то про задницу три раза и адрес.
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут выходит бумага, а там: Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.
• • •
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:
— Кот, почему ты такой маленький и пьяный?
А кот отвечает:
— А почему ты такая большая и без лифчика?
• • •
Девушка приходит в рекламное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.
• • •
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
• • •
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.
• • •
Горит крыша — «01», нужна крыша — «02», едет крыша — «03».
• • •
Подходит отец с сыном в зоопарке к обезьянам.
— Пап, а пап! Почему обезьяна дрожит?
— Сынок, она не дрожит, она дрочит. Эй, женщина! Отойдите, а то ребенок хуй не видит.
• • •
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю — откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя.
• • •
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и в рукопашную!
• • •
— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?
• • •
Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее.
• • •
Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы, или до?
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть не упала с кровати.
• • •
— Официант! Почему вы принесли мне все холодное?
— Вы заказали: водку, черную икру и мороженное. Что именно вам подогреть?
• • •
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо, услышал оттуда стук зубов.
— Ну что, замерз?
— Замерз!
— Чего же ты, дурачек, разрылся?
• • •
Театр. После антракта опоздавшие в темноте пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая. Это наш ряд.
• • •
Встречаются два грузина. Один говорит:
— Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом...
— Я, что ли?
— Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
— Я, что ли?
— Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому, который с носом...
— Мне, что ли?
— Да, тебе, тебе!
— И что говорит?
— Пошель на хуй, говорит, заебал!
• • •
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».
• • •
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет.
— А что так?
— Да вот никак понять не могу — у меня пять пальцев, а струн то шесть!
— Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют.
• • •
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб:
— Господин Президент, у меня три вопроса:
1) Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2) Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3) Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
— Господин Президент, у меня пять вопросов:
1) Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2) Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3) Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5) Где Боб?
• • •
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают — где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову.
• • •
— А я вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
— С женой.
• • •
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки. По этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.
• • •
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
— Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
— Какой же? — спрашивает его противник.
— А я был уверен, что вы его знаете.
• • •
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
• • •
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя сделать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
• • •
Ввели раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
• • •
Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
• • •
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.