Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
— Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.
• • •
Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.
• • •
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, этажом ниже. На площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
— Ты чего ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
— Так шо ж, я щас ключ что ли выкурил?
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж:
— Да.
— Тогда у нас под диваном три покойника.
• • •
В этот Новый год считается модным подложить кому-нибудь под елку бааальшую свинью.
• • •
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя свое одиночество. Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину. И еще Он сказал:
— Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретешь одежду, она будет стирать ее для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перечить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребенка. Она никогда не станет пилить тебя и всегда будет первой признавать свою неправоту.
— Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам.
— Чтобы сотворить ее, мне придется взять у тебя руку и ногу.
— А ребра не хватит? — спросил Адам.
Остальное вы знаете.
• • •
— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как, он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
• • •
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
— Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади — на вешалке за занавеской.
— Боже мой! Это же наш гардероб!
• • •
Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить. Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!» Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.
• • •
В связи с выходом в прокат второй части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов. Почувствуй себя орком!
• • •
— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
• • •
Ну чего можно ожидать от Нового года, если он, во-первых — Год Свиньи, а во-вторых — наступает в понедельник?
• • •
— Доктор, у меня член 440 нм.
— Что, такой короткий?
— Нет, такой синий.
• • •
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
• • •
В этом году поговорка «зимой снега не допросишься» начинает приобретать несколько иной смысл.
• • •
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
• • •
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— Да вроде оба ничего! — не отрываясь от газеты.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.
• • •
Реклама: Купив правый ботинок, левый вы получаете — бесплатно!
• • •
Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».
• • •
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?
• • •
— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я тебе сто раз говорила — никогда не преувеличивай!
• • •
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений.
— Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом.
Начальник шокирован. Женщина пояснает:
— Ну, сосед — хам. Наорал на меня. А я ему за это надавала по гениталиям.
• • •
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева. Имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно.
• • •
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю!
— Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
• • •
У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут.
• • •
— Почему вы меня все время отчитываете?
— Могу и отпеть.
• • •
Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, возвращается:
— Пробил, ни у кого нету.
• • •
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
• • •
«NEMIROFF» — все дело в перце.
«ВИАГРА» — весь перец в деле.
• • •
— Пароль?
— Кольцевой-интеграл-определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек-при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате-равном-а. Отзыв?
— Пи-а. И еще на двойку домножить, коли уж вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили.
Вычислительный Центр СО АН СССР выдернули на сборы чуть не в полном составе.
• • •
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: «Посмотри выше!» Мужик смотрит. Там: «Посмотри еще выше!» Совсем задирает голову: «Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!»
• • •
Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:
— Ты давно из органов?
— Да нет, недавно.
— А как на улице оказался?
— Не прижился, да и надело все в органах, да в органах, захотелось что-то новое попробовать. А ты?
— Да почти то же самое, только меня выдавили.