Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 января 2007 года

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и Вовочка начал считалочку:
— Вышел сникерс из тумана, вынул тампакс из кармана...
Туь его перебивает Машенька:
— Вовочка, тампакс не из кармана вынимают.

• • •

— Подумай! Когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

• • •

— Девушка, как вас зовут?
— Смотря куда!

• • •

Квартира напротив общаги. Разговор:
— Абрам, давай купим шторы!
— Зачем, Сара?
— Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.

• • •

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: Экзамен по физике сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой «пятерке».

• • •

— Вовочка, ты перед едой молишься?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

• • •

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
— Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
— Рожа у вас тоже не маленькая.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, зайка моя!

• • •

Утро. Гаишник останавливает 600-й.
— Инспектор Иванов, еще не завтракал.
— Киллер Петров, уже на работе.

• • •

Спер акция! Соберите 750 упаковок от бульонного кубика, и если вы выживите (что вряд ли случится), вы получите бесплатное лечение язвы желудка!

• • •

Звонок в сотовую компанию:
— Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
— А как вы ее активируете?
— Включаю телефон и набираю.
— Что вы набираете?
— Секретный код карты.
— И что вам говорит система?
— Какая система? Мне пожарные отвечают!

• • •

Родители хотели, чтобы из ребенка вышел толк. Толк вышел, осталась бестолочь.

• • •

Перед встречей Нового года.
Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист: Черт, опять нажрусь.

• • •

— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

• • •

У начальника появилась новая секретарша и они допоздна обмывали это событие. Потом начальник спохватился — его же дома ждут. Время позднее и он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш.
И она просунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся? — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
— Да уж, вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит!
И достает из-за уха мужа карандаш.
— Мог бы и предупредить. Ну, ладно садись ужинать.

• • •

— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете — почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

• • •

Компания «Майкрософт» купила «Макдональдс». Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

• • •

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!

• • •

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.

• • •

Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней и они согласились. Проходит полчаса. Бабка выходит, а они сидят, курят и ничего не покрасили. Бабка:
— А когда вы красить будете?
— Сейчас покурим и покрасим.
Проходит еще час. Бабка выходит — они по прежднему сидят, курят. Бабка:
— Или красьте, или валите!
Они:
— Да сейчас, бабка, покурим и покрасим!
Прошло два часа, они не покрасили. Бабка:
— А ну, пошли вон отсюда!
Они:
— Сейчас, бабка. Покурим и пойдем.

• • •

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: «Кто курит — кончит раком, кто некурит — оттянет свой конец».

• • •

Застолье. Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку.
— Это зачем?
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин! Ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь.

• • •

Прибегает мальчик домой и кричит:
— Мама, там в кукурузе люди голые!
— Сынок, та то ж дикие люди.
— Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.

• • •

— Я тут стул для своей тещи мастерю.
— И много еще осталось?
— Да нет. Осталась работа только для электрика.

• • •

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.