Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 января 2007 года

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

• • •

Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена:
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке по Красной площади.
Путин:
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

• • •

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание. Семью любопытного ребенка она знает — хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
— Элечка, а где и от кого ты это услышала?
— В «Родной речи» написано.
Полный шок бедной учительницы, но все же остатками сознания она говорит:
— Ну давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

• • •

Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге. Видит — на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
— Таллекко лли то Таллинна? — спрашивает эстонец.
— Нет, километров 15, — отвечает русский.
— А мошшно с фами ехать?
— Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут. Эстонец не выдерживает:
— Таллекко лли то Таллинна?
— Теперь далеко.

• • •

Англичанин: «Мой дом — моя крепость!»
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость!»
Итальянец: «Моя семья — моя крепость!»
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».

• • •

На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове.
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

• • •

В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай.
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай! Что поставим этой тетрадке?

• • •

Мама спрашивает дочку:
— Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
— Семь.
Мама опять спрашивает:
— А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
— Не знаю, мы еще до четырнадцати не дошли.

• • •

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

• • •

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

• • •

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем — что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку:
— Если скрестить корову и свинью, то получятся сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получятся мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— Что? — поперхнулась учительница, — Что ты такое говоришь?
— Ну представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

• • •

Фирма «Gillette» выпустила новый бритвенный станок «Gillette 4 Super Shave» специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье бреют исключительно мягко и очень тщательно сбривают щетинки, а четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

• • •

Объявление в салоне самолета:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач — просьба пройти в пилотскую кабину!
Все переглядываются. Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба пройти в пилотскую кабину!
Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба срочно пройти в пилотскую кабину!
Тут встает один мужик:
— А если среди нас нет пилотов?
— Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

• • •

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский? Не видишь — надпись: «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

• • •

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью.

• • •

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
— Скажи: «Локомотив — чемпион! Локомотив — чемпион!»
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

• • •

— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно!
— Как так?
— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Чуть мокрый – роса, сильно – дождь. Если сухой — без осадков.

• • •

Классификация оценок:
1) ОТЛ – обманул товарища лектора.
2) ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
3) УД – удалось договориться.
4) НЕУД – не удалось договориться.

• • •

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
— Мужик, ты откуда приехал?
— Из Литвы.
— А что, у вас там лета нет?
— Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

• • •

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

• • •

Ведущий американский производитель жвачки «Риглиз» купил 80% акций компании «Коркунов» и в ближайшее время планирует начать выпуск подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: «Спеарминт», «Даблминт» и «Джуси Фрут».

• • •

В общественном туалете длинная очередь. Залетает мужик, и, продвигаясь к кабинке:
— Пропусти, у меня понос! Пропустите, у меня понос!
С толчка, убитый напряженный голос:
— Везе-ет.

• • •

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину и философски произносит:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

• • •

Решил молодой человек искупаться. Видит — вокруг никого нет. Он сбрасывает с себя всю одежду и ныряет. Выныривает, смотрит — а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Делать нечего, он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю и прикрываясь ей, подходит к девушке и говорит:
— Девушка, а что вы читаете?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
— О том, что кастрюля с дном, а она без дна.

• • •

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.