Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 января 2007 года

Двое поехали за грибами на машине. По возвращении происходит диалог:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал.

• • •

— Вовочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если б знал, сказал бы — пятнадцать.

• • •

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
— ?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

• • •

Объявление: Театр приглашает молодую, темпераментную актрису. Оплата поактно.

• • •

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

• • •

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

• • •

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

• • •

1-го января в 7 часов вечера я совершил открытие века. Через 15 минут я открыл второе веко.

• • •

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто первый вчера сказал: «Ну что?»

• • •

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

• • •

Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

• • •

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступает на кота. Кот страшно орет. Мужик сначала теряется, но потом зло и радостно кричит:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

• • •

Медведь на берегу малину пожирает. На другом появляется заяц и кричит:
— Медведь!
— Что?
— Иди сюда, разговор есть.
— Не, заяц, у меня малина тут.
— Медведь, иди сюда, дело имеется.
— Заяц, отвали!
— Медведь, дело серьезное!
— Ладно, черт с тобой, — переплывает реку, подходит к зайцу, — ну что, говори.
— Медведь, смотри — какая там малина!

• • •

Американец залез на Эверест и кричит:
— Fack you!
Эхо ему в ответ:
— Fack you! Fack you! Fack you...
Американец опять:
— Fack you!
Эхо:
— Fack you! Fack you! Fack you...
Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит:
— Help me!
Эхо в ответ:
— Fack you! Fack you! Fack you...

• • •

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

• • •

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

• • •

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время едешь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивает головой:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

• • •

Сидит холеная дама в шикарном ресторане, деликатной ручкой держит хрустальный бокал дорогого вина, говорит, вглядываясь в него:
— Ох, этот великолепный насыщенный цвет говорит мне о тех прекрасных наполненных солнцем виноградны лозах, что вольготно распускаются на благодатных землях Южной Франции.
Нюхает:
— А запах! Этот аромат просто кричит о терпком букете напоенных солнцем плодов, взрощенных умелыми руками лучших виноградарей!
Пробует на вкус:
— О-о, этот великолепный насыщенный вкус просто поднимает на вершину блаженства, и погружает в негу истомы прекрасного...
— Вот... А с пива я пердю.

• • •

На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, «Запорожец» и «Ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб, помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом: «Два чайника по цене одного».

• • •

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит. Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хреновое. Вот я прохожего и тяпнул.
— И что?
— Усыплять.
Второго спрашивают. Ответ:
— Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...
— И что?
— Усыплять.
Третьего спрашивают. Ответ:
— Иду я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...
— И что, усыплять?
— Нет, когти стричь.

• • •

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
— Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!
Шарик:
— А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
— А я экономить буду!

• • •

Адвокат встречается с подзащитным:
— У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда хорошая?
— Все показатели крови — гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!

• • •

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — «половая жизнь на арене».
Жена, с сомнением:
— А вдруг публика попросит «на бис»?

• • •

Жена — мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

• • •

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами «козу» и говорит:
— Уууу, рогатик!
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, рогатиком обозвал. На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
— Ууууу, рогатик, да ты еще и ябеда!

• • •

— Скажите, вы полноценная женщина?
— Я и полная и очень ценная, как бандероль. К тому ж еще и женщина!

• • •

Выползает змея из зарослей анаши:
— Мяу! Нет, не то.
— Гав! Нет, тоже не то.
— Му-у! И это тоже не то.
— Ш-ш-ш-ш-ш! О-о-о-о-о-о!

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.