Двое поехали за грибами на машине. По возвращении происходит диалог:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал.
• • •
— Вовочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если б знал, сказал бы — пятнадцать.
• • •
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
— ?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
• • •
Объявление: Театр приглашает молодую, темпераментную актрису. Оплата поактно.
• • •
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
• • •
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
• • •
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
• • •
1-го января в 7 часов вечера я совершил открытие века. Через 15 минут я открыл второе веко.
• • •
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто первый вчера сказал: «Ну что?»
• • •
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
• • •
Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
• • •
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступает на кота. Кот страшно орет. Мужик сначала теряется, но потом зло и радостно кричит:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
• • •
Медведь на берегу малину пожирает. На другом появляется заяц и кричит:
— Медведь!
— Что?
— Иди сюда, разговор есть.
— Не, заяц, у меня малина тут.
— Медведь, иди сюда, дело имеется.
— Заяц, отвали!
— Медведь, дело серьезное!
— Ладно, черт с тобой, — переплывает реку, подходит к зайцу, — ну что, говори.
— Медведь, смотри — какая там малина!
• • •
Американец залез на Эверест и кричит:
— Fack you!
Эхо ему в ответ:
— Fack you! Fack you! Fack you...
Американец опять:
— Fack you!
Эхо:
— Fack you! Fack you! Fack you...
Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит:
— Help me!
Эхо в ответ:
— Fack you! Fack you! Fack you...
• • •
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
• • •
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
• • •
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время едешь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивает головой:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
• • •
Сидит холеная дама в шикарном ресторане, деликатной ручкой держит хрустальный бокал дорогого вина, говорит, вглядываясь в него:
— Ох, этот великолепный насыщенный цвет говорит мне о тех прекрасных наполненных солнцем виноградны лозах, что вольготно распускаются на благодатных землях Южной Франции.
Нюхает:
— А запах! Этот аромат просто кричит о терпком букете напоенных солнцем плодов, взрощенных умелыми руками лучших виноградарей!
Пробует на вкус:
— О-о, этот великолепный насыщенный вкус просто поднимает на вершину блаженства, и погружает в негу истомы прекрасного...
— Вот... А с пива я пердю.
• • •
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, «Запорожец» и «Ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб, помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом: «Два чайника по цене одного».
• • •
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит. Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хреновое. Вот я прохожего и тяпнул.
— И что?
— Усыплять.
Второго спрашивают. Ответ:
— Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...
— И что?
— Усыплять.
Третьего спрашивают. Ответ:
— Иду я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...
— И что, усыплять?
— Нет, когти стричь.
• • •
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
— Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!
Шарик:
— А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
— А я экономить буду!
• • •
Адвокат встречается с подзащитным:
— У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда хорошая?
— Все показатели крови — гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!
• • •
Приходит мужик домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — «половая жизнь на арене».
Жена, с сомнением:
— А вдруг публика попросит «на бис»?
• • •
Жена — мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
• • •
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами «козу» и говорит:
— Уууу, рогатик!
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, рогатиком обозвал. На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
— Ууууу, рогатик, да ты еще и ябеда!
• • •
— Скажите, вы полноценная женщина?
— Я и полная и очень ценная, как бандероль. К тому ж еще и женщина!
• • •
Выползает змея из зарослей анаши:
— Мяу! Нет, не то.
— Гав! Нет, тоже не то.
— Му-у! И это тоже не то.
— Ш-ш-ш-ш-ш! О-о-о-о-о-о!
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?