Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 января 2007 года

Двое поехали за грибами на машине. По возвращении происходит диалог:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал.

• • •

— Вовочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если б знал, сказал бы — пятнадцать.

• • •

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
— ?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

• • •

Объявление: Театр приглашает молодую, темпераментную актрису. Оплата поактно.

• • •

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

• • •

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

• • •

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

• • •

1-го января в 7 часов вечера я совершил открытие века. Через 15 минут я открыл второе веко.

• • •

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто первый вчера сказал: «Ну что?»

• • •

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

• • •

Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

• • •

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступает на кота. Кот страшно орет. Мужик сначала теряется, но потом зло и радостно кричит:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

• • •

Медведь на берегу малину пожирает. На другом появляется заяц и кричит:
— Медведь!
— Что?
— Иди сюда, разговор есть.
— Не, заяц, у меня малина тут.
— Медведь, иди сюда, дело имеется.
— Заяц, отвали!
— Медведь, дело серьезное!
— Ладно, черт с тобой, — переплывает реку, подходит к зайцу, — ну что, говори.
— Медведь, смотри — какая там малина!

• • •

Американец залез на Эверест и кричит:
— Fack you!
Эхо ему в ответ:
— Fack you! Fack you! Fack you...
Американец опять:
— Fack you!
Эхо:
— Fack you! Fack you! Fack you...
Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит:
— Help me!
Эхо в ответ:
— Fack you! Fack you! Fack you...

• • •

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

• • •

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

• • •

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время едешь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивает головой:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

• • •

Сидит холеная дама в шикарном ресторане, деликатной ручкой держит хрустальный бокал дорогого вина, говорит, вглядываясь в него:
— Ох, этот великолепный насыщенный цвет говорит мне о тех прекрасных наполненных солнцем виноградны лозах, что вольготно распускаются на благодатных землях Южной Франции.
Нюхает:
— А запах! Этот аромат просто кричит о терпком букете напоенных солнцем плодов, взрощенных умелыми руками лучших виноградарей!
Пробует на вкус:
— О-о, этот великолепный насыщенный вкус просто поднимает на вершину блаженства, и погружает в негу истомы прекрасного...
— Вот... А с пива я пердю.

• • •

На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, «Запорожец» и «Ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб, помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом: «Два чайника по цене одного».

• • •

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит. Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хреновое. Вот я прохожего и тяпнул.
— И что?
— Усыплять.
Второго спрашивают. Ответ:
— Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...
— И что?
— Усыплять.
Третьего спрашивают. Ответ:
— Иду я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...
— И что, усыплять?
— Нет, когти стричь.

• • •

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
— Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!
Шарик:
— А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
— А я экономить буду!

• • •

Адвокат встречается с подзащитным:
— У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда хорошая?
— Все показатели крови — гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!

• • •

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — «половая жизнь на арене».
Жена, с сомнением:
— А вдруг публика попросит «на бис»?

• • •

Жена — мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

• • •

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами «козу» и говорит:
— Уууу, рогатик!
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, рогатиком обозвал. На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
— Ууууу, рогатик, да ты еще и ябеда!

• • •

— Скажите, вы полноценная женщина?
— Я и полная и очень ценная, как бандероль. К тому ж еще и женщина!

• • •

Выползает змея из зарослей анаши:
— Мяу! Нет, не то.
— Гав! Нет, тоже не то.
— Му-у! И это тоже не то.
— Ш-ш-ш-ш-ш! О-о-о-о-о-о!

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.