Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 января 2007 года

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

• • •

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются!
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет. Лица, как лица.
— А воздух?

• • •

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

• • •

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

• • •

Россия — страна разумных компромиссов. Поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

• • •

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет. С пельменями.

• • •

Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин. Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

• • •

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом — ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо.

• • •

Первое января — это такой день, когда целый день — как одно большое утро.

• • •

Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова — «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню — «Шика дам».

• • •

Девушка не воробей. Вылетит — не поймаешь, залетит — хрен отделаешься!

• • •

Победитель в реалти-шоу получает 2000 долларов каждый месяц до конца жизни! Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

• • •

Двое русских гуляют по Германии, один другому говорит:
— Ты знаешь, все немцы говорят по русски!
— Я не верю.
— Давай поспорим!
Встречают первого встречного.
— Эй, ты! Поцелуй меня в задницу.
Немец:
— ВАС?
Русский:
— Да. И моего друга тоже.

• • •

Отец смотрит Вовочкин дневник:
— Так... арифметика — 2, русский — 2, география — 2... О, блин! А это что такое? «дрист» — 2. Вам что, теперь и в туалете оценки ставят?
— Пап, это по древней истории.

• • •

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель, — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

• • •

Разговаривают мама и Петечка:
— Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
— Дед Мороз.
— Дед Мороз?
— Да, дед Мороз в школе на елке. Когда он загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду.

• • •

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!

• • •

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

• • •

Мужик приходит домой и видит...
— Ты кто? — спрашивает.
— Дед Мороз.
— А чего бритый?
— Гигиена.
— А чего голый?
— Так тепло же!

• • •

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил!
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.