Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 февраля 2007 года

Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик.
— Матроски-и-ин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин, так лениво:
— Моя корррова, че хочу, то и делаю.

• • •

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Начните с хорошей.
— Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.

• • •

Едет мужик по шоссе, скорость — 300 в час. Видит — менты. Снизил скорость до 150. Потом думает: «Нет, мало ли что!» Снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
— Ну и куда крадемся?

• • •

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

• • •

Народная примета — если вечером лег спать в ботинках, значит утром будет болеть голова.

• • •

Генерал обнаружил, что один солдат ведет себя крайне странно — беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— Вот это — то!

• • •

В боксе появились два новых правила — помощь зала и звонок другу.

• • •

Философский анекдот. Как посмотришь вокруг — еб твою мать! А как подумаешь — а и хуй с ним!

• • •

— Все надо делать с юмором, — сказал палач, рубя голову дольками.

• • •

По одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— А я и не переходил. Я тут родился.

• • •

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка — то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

• • •

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну ты того... чего же убиваться-то?
— Да есть, чего, — отвечает мужик, — в среду страховщик заходил, предлагал ее на $50000 застраховать, а я — дурак, сказал ему, что эта сука еще лет сорок не сдохнет!

• • •

Страсть — это жаркое дыхание, громкие стоны, вспотевшие тела и безумное желание... досмотреть до конца футбольный матч.

• • •

Объявление: Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

• • •

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.

• • •

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

• • •

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

• • •

Прходит жена домой пьяная, веселая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что, клева не было?
— Почему клево не было? Клево, ой как было клево!

• • •

Два мужика смотрят порнушку.
— Неужели актеры настоящие?
— Что ты? Конечно, каскадеры.

• • •

На уроке биологии. Учитель:
— Дети почему камбала плоская рыба?
Вовочка:
— Потому что, она с китом переспала!
Учитель:
— Вон из класса Вовочка!
А, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Вовочка открывает дверь:
— Потому что он всё видел!

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
— Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю — нет ни звука ни запаха!
— Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
— Доктор, что вы наделали? Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
— Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом.

• • •

— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

• • •

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

• • •

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот теперь ты ему скажи — что устала, что спать сильно хочется.

• • •

Дочка спрашивает маму:
— Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток.
— Доченька, это очень плохие тети, но это... короче, это называется «древняя профессия».
— Мама, а чем они занимаются?
— Ну, они продают свое тело.
— О! А у них отпуск бывает?
— Ну это, когда у них месячные.
— О! А когда они выходят на пенсию?
— Ну... Когда месячные заканчиваются.
— И сколько же они получают за ночь?
— Это ты у отца спрашивай.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.