Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик.
— Матроски-и-ин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин, так лениво:
— Моя корррова, че хочу, то и делаю.
• • •
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Начните с хорошей.
— Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.
• • •
Едет мужик по шоссе, скорость — 300 в час. Видит — менты. Снизил скорость до 150. Потом думает: «Нет, мало ли что!» Снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
— Ну и куда крадемся?
• • •
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
• • •
Народная примета — если вечером лег спать в ботинках, значит утром будет болеть голова.
• • •
Генерал обнаружил, что один солдат ведет себя крайне странно — беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— Вот это — то!
• • •
В боксе появились два новых правила — помощь зала и звонок другу.
• • •
Философский анекдот. Как посмотришь вокруг — еб твою мать! А как подумаешь — а и хуй с ним!
• • •
— Все надо делать с юмором, — сказал палач, рубя голову дольками.
• • •
По одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— А я и не переходил. Я тут родился.
• • •
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка — то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
• • •
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну ты того... чего же убиваться-то?
— Да есть, чего, — отвечает мужик, — в среду страховщик заходил, предлагал ее на $50000 застраховать, а я — дурак, сказал ему, что эта сука еще лет сорок не сдохнет!
• • •
Страсть — это жаркое дыхание, громкие стоны, вспотевшие тела и безумное желание... досмотреть до конца футбольный матч.
• • •
Объявление: Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
• • •
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
• • •
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
• • •
Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
• • •
Прходит жена домой пьяная, веселая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что, клева не было?
— Почему клево не было? Клево, ой как было клево!
• • •
Два мужика смотрят порнушку.
— Неужели актеры настоящие?
— Что ты? Конечно, каскадеры.
• • •
На уроке биологии. Учитель:
— Дети почему камбала плоская рыба?
Вовочка:
— Потому что, она с китом переспала!
Учитель:
— Вон из класса Вовочка!
А, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Вовочка открывает дверь:
— Потому что он всё видел!
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
— Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю — нет ни звука ни запаха!
— Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
— Доктор, что вы наделали? Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
— Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом.
• • •
— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
• • •
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
• • •
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот теперь ты ему скажи — что устала, что спать сильно хочется.
• • •
Дочка спрашивает маму:
— Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток.
— Доченька, это очень плохие тети, но это... короче, это называется «древняя профессия».
— Мама, а чем они занимаются?
— Ну, они продают свое тело.
— О! А у них отпуск бывает?
— Ну это, когда у них месячные.
— О! А когда они выходят на пенсию?
— Ну... Когда месячные заканчиваются.
— И сколько же они получают за ночь?
— Это ты у отца спрашивай.