В автобусе:
— Девушка! Вы выходите?
— Выхожу.
— За кого?
• • •
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
• • •
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
• • •
Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс номер 23-124, самолетом управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает нормально. Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...
• • •
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
— Скажи — а правда, что если тебя ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
— Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
— Но почему? — возмущается тот.
— А дальше в Библии ничего не сказано, — ответил верующий.
• • •
Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек.
• • •
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь. Все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец — а где взять эту волшебную сигаретку?
• • •
Хотите бросить курить? Устройтесь сторожем на склад взрывчатки.
• • •
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
• • •
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене — огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
• • •
Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
• • •
Сидит нищий на паперти. Мимо проходит бизнесмен в костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен:
— Я не верующий, — посмотрел еще раз на оборванца, — и вам не советую.
• • •
Интервью. Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксер:
— Для адекватого восприятия окружающей действительности.
Журналист:
— Чего?
Боксер:
— Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее.
• • •
Новая акция от ГИБДД — собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!
• • •
Охотник — другу:
— Иди и посмотри — что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
— Что за зверь — я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров.
• • •
Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни! Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар! Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
— Гм... Только не сегодня. На улице дождь.
• • •
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку — «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
• • •
Любовь — это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
• • •
— Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
• • •
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— Травами, корешками.
— Какими?
— А пойдем, покажем, корешок!
• • •
Жена — мужу:
— Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
— Да, я был такой!
— Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
• • •
— Почему среди наших бизнесменов так популярна благотворительность?
— Легче поделиться, чем объяснить — где взял.
• • •
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
• • •
Заходит мужик в рыбную лавку.
— Девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет. Спрашивает еще. Продавщица:
— Не видите, здесь же написано: «живая рыба»!
— Ну знаете! Моя жена тоже живая, но не свежая.
• • •
— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?
• • •
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж, возмущенным голосом:
— Ну вот, всю жизнь они отстают!
• • •
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить. Может съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.