Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 февраля 2007 года

Передача — «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
— Всего тридцать секунд?
Ведущий:
— Это правильный ответ.

• • •

Больной жалуется врачу на бессоницу:
— Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
— Начинайте изучать английский язык и все пройдет.
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:
— Как чувствуете?
— Прекрасно, доктор!
— Что, изучили так быстро английский?
— Нет, сплю с переводчицей.

• • •

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

• • •

Профессор:
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар.
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив, что ли?

• • •

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает!

• • •

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком.

• • •

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные!
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают — что им нужно.
— А мне больше всего по душе те, кому за пятьдесят.
— ?
— А они каждый раз думают, что это — в последний раз и такое вытворяют!

• • •

— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— А хуй его знает!

• • •

Мама загадывает дочке загадку:
— Висит груша, нельзя скушать. Почему?
Дочка:
— Да потому, что она гнилая.

• • •

Она:
— Я в первый день знакомства не даю.
Он:
— Бля, ну тогда хотя бы возми!

• • •

Два брата. Один в войну был полицаем, другой — знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него произошел стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном — как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже.
— Так у мнея в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

• • •

Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.

• • •

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

• • •

Парень — девушке:
— Пойдем в кино?
— Может лучше ко мне домой?
— Да ну! У тебя телевизор не работает.

• • •

— Почему ведра с противопожарных щитов — с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать.

• • •

Блондинка сидит за рулем. Объявление по радио:
— Внимание! На большой скорости по Садовому кольцу движется автомобиль по встречной полосе.
Блондинка:
— Какая — одна? Их здесь сотни.

• • •

— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, Серый дальтоник.

• • •

Идет мент, видит — сидит алкаш в луже:
— Это что за безобразие? Немедленно вылезайте! — орет блюститель порядка.
— А ты какой миллиционер — морской или сухопутный? — заплетающимся языком спрашивает алкаш.
— Ну, сухопутный.
— Тогда че в морские дела лезешь?

• • •

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

• • •

Мужчина в автобусе случайно старушке на ногу наступил. Думает — извиниться, что ли? Поворачивается и говорит:
— Извините!
Старушка в ответ:
— Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула.

• • •

Это провал! — подумал Штирлиц.
Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.