Сидят два бомжа на парапете у престижного ресторана и докуривают один на двоих чинарик, подобранный из урны. Рядом с ними останавливается шикарный автомобиль. Открывается дверка и из машины выходит длинноногая холеная красотка в нарядах из самых дорогих бутиков. Прошла горделиво мимо, обдав бомжей густым шлейфом французских духов.
— Вот это женщина! — сказал один, не отводя восторженного взгляда от красавицы.
А второй задумчиво провел себе большим пальцем горизонтальную черту по горлу и ответил:
— А ведь кому-то такая краля вот где сидит.
• • •
— Да я только свистну и сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти, денег не будет.
• • •
В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно то же самое — 160-летие со дня рождения Цельсия.
• • •
Если вас спрашивают — куда вы сегодня вечером собрались, смело отвечайте — что идете напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.
• • •
Солдат возвращается из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой улице, радостно-вдохновленный. Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу!
— Эээ... Ты для Катьки, что ль?
— Для нее!
— Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань.
— Афигеть! Дайте две.
• • •
Приятели общаются:
— Представляешь, застал я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
• • •
— Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
• • •
— А что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Как я тебе завидую! Твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
— Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
• • •
Петька с дальнего аула приволок осла.
Вся дивизия на зверя поглазеть пришла.
Прискакал Василь Иваныч на лихом коне.
Не видал такого монстра даже в страшном сне.
Заглянул ослу он снизу, заглянул под хвост.
Отбежав на метров сорок, смерил полный рост.
Призадумался немного, подкрутил усы.
Озираясь, незаметно подтянул трусы.
Машинально почесал в интимном месте:
Петька! Зайцу этому, должно быть, лет, пожалуй, двести!
• • •
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я.
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я.
Звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я.
Тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я — нигде?
• • •
— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне ведь необходимо содержать жену и детей.
— Мне тоже, уважаемый.
• • •
В семье рождается ребенок-негр. Муж спрашивает жену:
— Как так, мы оба с тобой белые, а ребенок — негр?
— Понимаешь милый, когда меня везли в роддом, черная кошка дорогу перебежала и родился негр.
Муж звонит матери и рассказывает ей все. Мать ему говорит:
— А когда меня везли в роддом, мне баран перебежал дорогу.
• • •
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Тут подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
— Нет.
Опять уходит. Вдруг к берегу подплывает труп. Наркоманы, отталкивая его:
— Плыви мужик, мы тебя откосили.
• • •
Пациентка на приеме у психотерапевта:
— Доктор, что-то у меня на работе ничего не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!
— Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса?
— Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?
• • •
— Ух ты! Да ты наверно на арфе играешь?
— В гробу я видал вашу арфу!
— Хм... Чудак, арфа в гробу — это пианино.
• • •
— Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
— Какой? Этот или тот?
• • •
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: «Принеси, подай, принеси, подай».
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
— Даша, фу!
• • •
— Вот скажи мне, американец — в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает. А сила-то в «ньютонах»!