Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 февраля 2007 года

Сидят два бомжа на парапете у престижного ресторана и докуривают один на двоих чинарик, подобранный из урны. Рядом с ними останавливается шикарный автомобиль. Открывается дверка и из машины выходит длинноногая холеная красотка в нарядах из самых дорогих бутиков. Прошла горделиво мимо, обдав бомжей густым шлейфом французских духов.
— Вот это женщина! — сказал один, не отводя восторженного взгляда от красавицы.
А второй задумчиво провел себе большим пальцем горизонтальную черту по горлу и ответил:
— А ведь кому-то такая краля вот где сидит.

• • •

— Да я только свистну и сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти, денег не будет.

• • •

В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно то же самое — 160-летие со дня рождения Цельсия.

• • •

Если вас спрашивают — куда вы сегодня вечером собрались, смело отвечайте — что идете напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.

• • •

Солдат возвращается из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой улице, радостно-вдохновленный. Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу!
— Эээ... Ты для Катьки, что ль?
— Для нее!
— Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань.
— Афигеть! Дайте две.

• • •

Приятели общаются:
— Представляешь, застал я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

• • •

— Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

• • •

— А что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Как я тебе завидую! Твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
— Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

• • •

Петька с дальнего аула приволок осла.
Вся дивизия на зверя поглазеть пришла.
Прискакал Василь Иваныч на лихом коне.
Не видал такого монстра даже в страшном сне.
Заглянул ослу он снизу, заглянул под хвост.
Отбежав на метров сорок, смерил полный рост.
Призадумался немного, подкрутил усы.
Озираясь, незаметно подтянул трусы.
Машинально почесал в интимном месте:
Петька! Зайцу этому, должно быть, лет, пожалуй, двести!

• • •

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я.
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я.
Звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я.
Тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я — нигде?

• • •

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне ведь необходимо содержать жену и детей.
— Мне тоже, уважаемый.

• • •

В семье рождается ребенок-негр. Муж спрашивает жену:
— Как так, мы оба с тобой белые, а ребенок — негр?
— Понимаешь милый, когда меня везли в роддом, черная кошка дорогу перебежала и родился негр.
Муж звонит матери и рассказывает ей все. Мать ему говорит:
— А когда меня везли в роддом, мне баран перебежал дорогу.

• • •

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Тут подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
— Нет.
Опять уходит. Вдруг к берегу подплывает труп. Наркоманы, отталкивая его:
— Плыви мужик, мы тебя откосили.

• • •

Пациентка на приеме у психотерапевта:
— Доктор, что-то у меня на работе ничего не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!
— Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса?
— Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?

• • •

— Ух ты! Да ты наверно на арфе играешь?
— В гробу я видал вашу арфу!
— Хм... Чудак, арфа в гробу — это пианино.

• • •

— Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
— Какой? Этот или тот?

• • •

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: «Принеси, подай, принеси, подай».
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
— Даша, фу!

• • •

— Вот скажи мне, американец — в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает. А сила-то в «ньютонах»!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.