Со мной в классе учился парень — Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет (народ уже сидит) и с порога кричу:
— Родина мать зовет!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль — «Неужто война?» И я уже тише:
— Дим, выйди, тебя мама зовет.
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
• • •
— Чем отличается девушка от телевизора?
— Телевизор сначала показывает, а потом ломается. Девушка все делает наоборот.
• • •
Рецепт коктейля Александр III: «Один бутылек одеколона «Саша», один бутылек одеколона «Тройной».
• • •
— Алло, а Васю можно?
— Пошел на хрен!
— А когда вернется?
• • •
Девушка — врачу:
— Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
— А Васики и Жорики не мучают?
• • •
Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
— Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я сейчас дорогу перебегал перед «Мерседесом». А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал: Для вас, козлов, подземный переход построили!
• • •
В зале суда. Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— За то, что он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения.
• • •
Муж:
— Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
• • •
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».
• • •
Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.
• • •
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да пиздец просто. Подойти боюсь!
• • •
Мюллер:
— Штирлиц, Кэт во всем призналась. Твоя очередь — признавайся!
Штирлиц вздохнул и говорит:
— Ладно, сдаюсь. Я советский агент.
— Да какой из тебя агент? Ты в зеркало посмотри. Ну как ты докажешь, что на самом деле русский шпион?
— Сейчас, айн момент. Я родился в Москве.
— Врать и то не научился. Настоящий коренной москвич слово «сейчас» не произносит. Он говорит «ща».
— С чего это вы взяли?
— Так я в Москве десять лет разведчиком служил. Про москвичей все знаю.
— Что-то не припомню такой фамилии в Москве — Мюллер.
— Я служил под псевдонимом Миллер. Под этой фамилией я оставил там потомков и завещал им основать кампанию «ГАЗПРОМ».
• • •
Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
• • •
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается диалог:
— Та-а-а-ак, не работаем, значит.
— Не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
— Прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
— Нет, извините, студент только я.
• • •
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
• • •
Разговаривают следователь и подсудимый. Следователь:
— Итак, вы утверждаете, что Петров при встрече дал вам взятку?
— Да.
— Сколько?
— На двоих хватит.
• • •
— Мы женаты уже 10 лет, а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?
— Ну-у, причины две.
— Любовь и преданность?
— Нет, лень и порносайты.
• • •
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода: первый — одноглазый, второй — одноногий. Понадобилось второму преподу выйти. Первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь, другая там!
Не долго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба, чтобы никто не списал!
• • •
Москва. Казино. Мужчина играет в рулетку, просаживая огромные деньги. Спустя некоторое время он с озабоченным видом обращается к крупье:
— Слышь, мужик, ты тут шарик такой маленький, зеленый не видел? — показывает на пол.
Крупье тут же становится на колени и начинает искать шарик — «Драгоценный, небось!» К нему постепенно подключается весь остальной персонал казино. Через десять минут крупье встает и извиняется:
— К сожалению, шарик не найден.
Мужик с ухмылкой произносит:
— Да хер с вами, новый скатаю! — и засовывает палец в нос.
• • •
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент, когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни, звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что, воду уже можно спускать?
• • •
Муж и жена в постели.
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
• • •
Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Она у тебя на «е» похожа.
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишете «5». Она у вас на «3» смахивает.
• • •
— Вы что, меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.
• • •
Ночь. Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, поговорить надо!
— А вас сколько?
— Двое.
— Ну вот и поговорите.
• • •
После товарищеской игры Голландия — Россия (4:1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.
• • •
Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем, попробовал, покатался и говорит корешу:
— Ну, типа, все в ней ништяк, только, когда сплевываю, все время на жену попадаю.
• • •
На столе стоит стакан с водкой:
Один человек говорит: «Он наполовину полон». Это оптимист.
Второй человек говорит: «Он наполовину пуст». Это — пессимист.
Третий человек говорит: «Тут вдвое меньше, чем могло бы быть». Это консультант.