Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 февраля 2007 года

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили «Винды» на холодильник. Запустили — работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение:
— Обнаружено новое устройство: «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

• • •

Так случилось с мужиком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать пенис. Вместо него сделали деревянный протез. Через некоторое время появляется он у доктора с проблемой:
— Доктор, это невыносимо! Зайду в туалет по малой нужде, так потом мокрое все вокруг.
— Ох и невезет же вам, — отвечает доктор, — сначала рак, а теперь вот короед.

• • •

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь — наш «Тамагочи» забеременел!
— ?
Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна». Жена:
— Идиот! Это же пэйджер!

• • •

Колбаса Останкинская. Останки — неизвестно чьи.

• • •

Сын звонит домой:
— Ма, привет! Папу позови. Па, привет! Спартак выиграл?
— Да, конечно! Маму позвать?
— Угу. Ма, слышала? Папа разрешил!

• • •

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом? Поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

• • •

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо, говно. С детишками возился.

• • •

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину, для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание, ваша лошадь звонила три раза.

• • •

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!

• • •

Путин — Бушу:
— Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе?
— Исключительно против ракет Северной Кореи.
— Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу.
— Так там же диктатор Ким Чен Ир!
— Ну и что?
— Как — что! Стоит ему только мигнуть и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!

• • •

— Чем обычный человек отличается от диверсанта?
— Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет — и в кусты.

• • •

Объявление: Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака.

• • •

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

• • •

Летит аист, из его жопы глист вылазит и говорит:
— Какая высота?
— 200 метров.
— Смотри, не обосрись!

• • •

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
— Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
— Что-что?
— Да трахикарпус заболел, говорю!

• • •

— Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них! К примеру — хоть одна из них знает, что такое цикл?
— Эмм... полагаю — все девушки знают, что такое цикл.

• • •

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.