Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 февраля 2007 года

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка! Обезьянка! Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

• • •

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
— Что это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
— А это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Тот:
— Видишь? У них в словаре всего одно слово — «Мвамбаматанга».
Другой ученый:
— Странно. А на моем острове, «Мвамбаматанга» — значит «Указательный палец».

• • •

Новый русский спрашивает специалиста по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь! Эта скотина еще две недели не протрезвеет.

• • •

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что ебется с тремя неизвестными.

• • •

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
— Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
— А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

• • •

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава Богу, никто!

• • •

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то проблемы? Могу я вам чем-нибудь помочь?
Она переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а чо такое — «ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА»?

• • •

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

• • •

В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
— Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает — 25 тыщ, 25 тыщ.
— Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
— Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:
— Если водка, конечно, есть.

• • •

— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал — принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.

• • •

Парень первый день на море, счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не-е!
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!

• • •

— Как будет по латыни: «Нет предела человеческой глупости»?
— Нон лимитус хоминус долбоебус.

• • •

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули!

• • •

Разговаривают две дамы. Одна:
— Все мужики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!

• • •

Мужик приходит в зоомагазин купить попугая. Продавец ему предлагает:
— Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
— Do you speak English?
— Yes, of course.
— Sprichst du Deutsch?
— Ja, jawohl.
— Parles-tu francais?
— Oui, bien sur.
— Hablas espanol?
— Si, por supuesto.
— Parli italiano?
— Si, certo.
— Хм... может, ты еще и на иврите говоришь?
— А что, по моему носу не видно?

• • •

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

• • •

Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите — что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику и пройдохе!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— «Уважаемый коллега!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.